孩子是最敏感的，請不要輕易否定我們的孩子!下面總結(jié)了6句最無視孩子人格的話，看看這些話會對孩子產(chǎn)生什么壞影響。
1、你怎么這么傻
父母：“這已經(jīng)講到第幾遍了?你怎么就一直聽不懂呢?”
孩子：“這道題好難，我完全不明白為什么要這樣做。”
父母：“到底難在哪兒了?這種題你同齡的孩子都會做了。”
孩子：“我好像沒有數(shù)學(xué)天分……”
父母：“你怎么總這么傻!這么簡單的問題都不會做， 以后到底想怎樣啊?”
如果列出對孩子的禁語名單，這句話肯定名列榜首。這無疑是無視孩子人格的話中最具代表性的話語。
在你無視孩子的人格時(shí)，也就是將所有美好的事物都踩在腳下時(shí)。孩子的自尊心、自我效能感、自信心、主導(dǎo)性動機(jī)、成就動機(jī)等，所有能給孩子帶來光明前途的力量，都被父母無情地踩在了腳下。
令人驚嘆的是，我們平時(shí)很容易說出無視孩子人格的話而不自知。
“你這個(gè)沒用的!”
“你這孩子怎么這樣啊?”
“你這種孩子誰會喜歡啊?”
“真是無可救藥!”
“你這樣的孩子，當(dāng)初就不該生下來。”
“我怎么會生下你，真是活受罪啊。”
“真是冤家啊!”
“你還吃什么飯哪!”
請你捫心自問，上面的話有沒有跟孩子說過。哪怕只說過一句，你也要好好反省一下自己了。因?yàn)檫@些話都會給孩子內(nèi)心帶來極大的傷害，而這儼然是另一種虐待。不只是身體上的虐待才叫虐待。父母這種踐踏孩子人格、毀掉孩子夢想、玷污孩子未來的行為反而是更惡毒的虐待。
有時(shí)，孩子的行為的確像個(gè)傻瓜。你可能覺得很郁悶，甚至有些寒心，終于有一天，你忍無可忍，對孩子說出了上面的話?？墒牵虑橐呀?jīng)這樣了，你說再多批判孩子人格的話也無濟(jì)于事。
板上釘釘?shù)氖虏⒉皇峭ㄟ^你的抱怨就能改變的。其實(shí)，這些話對孩子來說并沒有任何好處，反而真的可能把孩子變成傻子，從而把他推向無可救藥的深淵。
2、我要是你就不這樣做
父母：“要選課外輔導(dǎo)班了，你想好選什么科目了嗎?”
孩子：“想好了。我要報(bào)足球和手工課。”
父母：“上次你不就是報(bào)的那兩個(gè)嗎?”
孩子：“我覺得繼續(xù)以前做過的會更好一些。”
父母：“我要是你的話，就不會重復(fù)選同樣的課。只有學(xué)習(xí)新知識，才會更有意思啊!”
父母經(jīng)常給子女提出一些忠告，“如果我是你就會這樣做”。他們站在父母的立場，想用自己的人生經(jīng)驗(yàn)給孩子指出一條相對安全便捷的道路。當(dāng)然，他們也會小心翼翼，不想讓這樣的談話傷害到孩子，還希望能對孩子起到正確的引導(dǎo)作用。
但事實(shí)上，這話本身就表達(dá)了一種譴責(zé)的態(tài)度，而譴責(zé)的對象就是孩子的想法和他們的行為。其實(shí)，這句話只強(qiáng)調(diào)了父母自己的想法，而沒有充分尊重孩子的個(gè)性和意見，所以只會讓孩子產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)和抗拒感。
無論如何，父母應(yīng)該先肯定孩子。比如說，從某方面來說， 孩子的選擇也有其可取之處。然后，父母再換個(gè)說法，比如，“如果是媽媽，可能會那樣做”，“爸爸覺得這樣做好像也不錯(cuò)”，等等，用這種方式來表達(dá)父母的想法。
有些孩子在父母給出建議后，會拼命想證明那是錯(cuò)的，而最常見的方式就是孩子故意做不好。其實(shí)，他們是想通過這種方式證明父母不夠嚴(yán)謹(jǐn)?shù)脑捚鋵?shí)是錯(cuò)的，從而達(dá)到自己的報(bào)復(fù)目的。
有時(shí)，孩子也會做出一些極端行為來切斷自己與父母之間的互動?？赡芎芏嗳硕荚羞^這種逆反心理和行動，一兩次沒關(guān)系，但如果反復(fù)出現(xiàn)，就可能會出現(xiàn)無可挽回的局面。
當(dāng)你的孩子有這種逆反征兆時(shí)，父母千萬不要再怪罪孩子的行為了，而是有必要先自我反省一下，是不是自己的某些話和行為傷害到了孩子，從而讓他出現(xiàn)了過激行為。而你說過的話中，很可能就是“要是我就不這樣做”這句話傷害到了孩子。
3、你連這個(gè)都不懂
孩子：“爸爸，颶風(fēng)是什么?”
爸爸：“怎么突然問到這個(gè)問題啊?”
孩子：“剛才爸爸看新聞時(shí)我也在旁邊聽到了，說美國有颶風(fēng)登陸，死了很多人。”
爸爸：“你連颶風(fēng)是什么都不知道?所以說讓你平時(shí)多看看書啊!”
孩子沒學(xué)過的東西當(dāng)然不知道，即便是學(xué)過的東西，孩子也會很容易忘記。如果父母平時(shí)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就責(zé)備孩子“怎么連這個(gè)也不懂”“你到底知道什么”等，孩子會真的認(rèn)為自己無能。而從父母那里體會到的被瞧不起的滋味，會讓孩子陷入被孤立的茫然之中。
事實(shí)上，父母說這句話主要是因?yàn)樗麘械媒o孩子講解知識，或是嫌孩子麻煩。但是，孩子肯定不明白父母的這種心理，他們只會感到父母懶得教自己，生活中失去了一位很好的老師，而這會讓他們非常失望。如果這種情況太頻繁，就會給孩子留下很壞的印象——啊!爸爸媽媽不只是不愿意教我知識，而且還覺得我很煩。
而孩子之所以問一些很簡單的問題，主要是想確認(rèn)一下自己獲取的知識是不是正確，同時(shí)也想確認(rèn)一下父母對自己的愛。所以，孩子才會反復(fù)問一些很簡單的常識性問題，直到確認(rèn)父母真的愛自己為止，否則他們不會罷休。
有時(shí)，父母也會被孩子的問題難住，出于尷尬而惱羞成怒，對孩子吼道：“你連這個(gè)都不懂?”在孩子的世界里，比起父母答不上自己的問題，父母厭煩自己提問題的語氣更讓他受傷。
所以，當(dāng)孩子問問題時(shí)，父母一定要有耐心，不要總擺出一副不耐煩的樣子打發(fā)孩子。如果父母也有不懂的地方，就要直接告訴孩子自己也不懂，然后和孩子一起尋找答案，這才是正確的做法。
4、你問這個(gè)干什么
孩子：“媽媽，誰寄來的快遞啊?”
媽媽：“媽媽在網(wǎng)上買的。”
孩子：“買的什么?”
媽媽：“就是一些媽媽需要的東西。”
孩子：“到底是什么啊?我打開看看行嗎?”
媽媽：“你知道這個(gè)干什么?別管這個(gè)，干你自己的事兒去!”
什么事都想插一腳的孩子，的確有些折磨人。父母在煩悶的時(shí)候會不自覺地大發(fā)雷霆，這也是人之常情。但再生氣也不能用“你問這個(gè)干嗎?”“有工夫問這個(gè)，不如去學(xué)習(xí)”之類的話來刺傷孩子，父母一定要學(xué)會控制自己的情緒。
被其他人無視的感覺真的很糟糕，這一點(diǎn)無論是對大人來說還是對孩子來說都是一樣的。而且，孩子的內(nèi)心很脆弱，他們還不能像大人一樣很好地調(diào)試自己。當(dāng)他們被外人，尤其是被父母無視時(shí)，孩子會認(rèn)為父母不愛自己，內(nèi)心受到很大打擊。所以，父母講話時(shí)一定要格外注意。
當(dāng)孩子開始大事小事都要插手時(shí)，你一定要先了解一下孩子為何那么做，真正的目的是什么。孩子只是想知道一個(gè)答案?還是想借機(jī)和爸爸媽媽聊天?這一點(diǎn)你必須先弄清楚。如果是前者，你就要給他明確的答案，解決他的困惑。如果是后者，那父母就需要跟孩子進(jìn)行一次深入交流，滿足他的溝通欲望了。
這兩者有一個(gè)共同點(diǎn)，那就是，都需要父母親切地給予說明。當(dāng)然，教孩子自行解決問題的方法更好。
比如，孩子特別喜歡某個(gè)網(wǎng)站，每天都纏著你要上那個(gè)網(wǎng)站，那就不如干脆抽出時(shí)間，教孩子用電腦進(jìn)行網(wǎng)站搜索的方法。或者，父母還可以跟孩子制訂這樣的規(guī)則，有想知道的事情，在來問爸爸媽媽之前，先問一下哥哥姐姐，如果還是得不到答案就去翻書，若實(shí)在是自己的能力解決不了的問題，就再來詢問爸爸媽媽。但父母需要注意的是，在這種情況下，若孩子再來問你問題，你一定要用十二分的熱情給予解答。
5、幸虧你爸沒看見
媽媽：“你怎么又穿著鞋爬上座位啊。你爸最討厭在車?yán)镞@樣了。”
孩子：“反正一會兒還要再穿，脫了又穿的太麻煩了。”
媽媽：“總之你不能穿鞋踩上來，幸虧你爸沒看見， 不然又要挨訓(xùn)了。”
對孩子來講，爸爸是很重要的人，他的評價(jià)當(dāng)然要參考，但自身的渴望和成就動機(jī)更重要。如果父母輕易說出這種話，則會誤導(dǎo)孩子，讓孩子產(chǎn)生羞愧心理，認(rèn)為外界的評論和眼光比自己的理想和成就動機(jī)更重要。而結(jié)果則只會讓孩子迷失，不知道如何制訂正確的計(jì)劃并為之努力。
當(dāng)然，他人的評價(jià)也很重要。如果外界的評價(jià)和孩子內(nèi)心的動機(jī)(即成就動機(jī))能夠平衡的話，那當(dāng)然最好。但在我們的社會中，這兩者是失衡的，比起孩子的成就動機(jī)，人們更在意別人的看法，這是不爭的事實(shí)。所以，在這種社會現(xiàn)狀下，父母有必要保護(hù)孩子，更多地去強(qiáng)調(diào)和推動孩子的成就動機(jī)。
人們在自己取得進(jìn)步時(shí)會變得興奮，達(dá)到自我設(shè)定的目標(biāo)時(shí)會產(chǎn)生成就感，而感受到這種喜悅和成就感后就能發(fā)揮出無限的潛力。但是，如果孩子僅僅是為了爸爸媽媽、爺爺奶奶或老師的好評而去做事，就會背負(fù)很大的壓力，如果達(dá)不到目標(biāo)就會產(chǎn)生嚴(yán)重的受挫感。更極端的情況是，他會認(rèn)為自己需要不惜任何代價(jià)去換取別人的好評。
人是社會性動物，需要彼此和睦相處才能更加幸福。但是，和他人維持和睦關(guān)系并不僅僅表現(xiàn)在獲取他人的好評，而是只有在尊重他人的意見時(shí)才會實(shí)現(xiàn)。重視他人的評價(jià)和尊重他人的意見，這是兩碼事。明智的父母要正視這一點(diǎn)。
6、小小年紀(jì)，你懂什么
孩子：“媽媽，弟弟總是來煩我。”
媽媽：“那是你弟弟啊，你多讓著他點(diǎn)。他喜歡你才會這樣的。”
孩子：“媽媽總是偏袒弟弟，我很憂愁。”
媽媽：“哈哈……你知道什么是憂愁嗎?”
孩子：“怎么不知道?傷心、難過，就是這種感覺啊。”
媽媽：“小小年紀(jì)，你懂什么叫憂愁?哪兒學(xué)來的啊?”
如果換個(gè)立場，你就能理解孩子的內(nèi)心了。小時(shí)候趁媽媽不在家，拿著媽媽的化妝品往臉上亂抹，然后對著鏡子左看右看，
這種經(jīng)歷大家都有吧?趁姐姐出門時(shí)，偷偷穿上姐姐新買的漂亮裙子，然后趕在姐姐回來前趕緊放回原處，這種經(jīng)歷大家也都不陌生吧?或者，買張不適合自己的年齡看的電影票，偷偷去感受一下刺激，這種事情也不在少數(shù)。然后被大人發(fā)現(xiàn)了，基本上都會聽到這樣的話：“小小年紀(jì)，就這么……”
聽到這種話，我們當(dāng)時(shí)不也在心里暗暗反駁嗎。年紀(jì)小有什么罪?為什么總說自己年紀(jì)小，不把自己當(dāng)回事呢?我們?yōu)榇烁械轿?，悵然若失。那時(shí)就在想，大人為什么總是不懂自己的心思呢?
回想一下那些年幼時(shí)的心情，自己聽到那些話時(shí)所產(chǎn)生的情緒，然后再回顧一下你孩子的表情，你就不會說著“年紀(jì)小小的，你懂什么”之類的話，然后一笑而過了。想想自己的過去，你就能理解自己說出這些話后，孩子的內(nèi)心有多壓抑了。
當(dāng)然，孩子的內(nèi)心世界不像大人那么復(fù)雜，但孩子的感情也非常豐富。即便是剛出生的襁褓中的嬰兒也會表達(dá)自己最基本的情緒(幸福、憤怒、傷心、驚訝、恐懼、厭惡);滿周歲后，幼兒就會用幾個(gè)簡單的詞匯來表達(dá)自己的情緒了;到兩三歲后，
孩子就能察覺自己情緒產(chǎn)生的原因了;一進(jìn)幼兒園，孩子就開始理解混合情緒了，即在一件事中同時(shí)感受到積極情緒和消極情緒。
當(dāng)你知道兒童的情緒發(fā)展后，你就能夠明白，孩子們從小就是情緒互動的好手。所以，請不要一味地用年齡小為理由去無視孩子，而是應(yīng)該嘗試著在情緒交流方面，和孩子進(jìn)行更為積極的互動。
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊）
