時間:2019-08-16 來源:紅纓教育 作者:客戶中心 點擊:次
教育孩子千萬不能鉆牛角尖,一種方式?jīng)]效果,不如換一種方式。
01
近幾年,成人的各種心理問題的根源被追溯到原生家庭,于是越來越多的年輕父母開始思考孩子的教育方式和方法,在媒體的大力引導下,孩子的教育問題被重視到了一個前所未有的高度。
但是孩子的教育問題解決了嗎?似乎依然層出不窮。
而且隨著對教育問題的反思,社會和家庭對“母親”這個角色的要求越來越嚴格,“母親”這個身份變得越來越重要,身為人母,變得越來越焦慮了。
前不久有一位媽媽對我說,為了讓孩子好好寫作業(yè),她可謂連哄帶騙,連鼓勵帶表揚,連鼓掌帶點贊,大張旗鼓地像個神經(jīng)病!
最近她女兒迷上了舞蹈,天天練下腰,有一次她女兒寫作業(yè)又磨磨蹭蹭,她居然靈機一動說:“你十分鐘內(nèi)寫完作業(yè),我就給你下個腰!”
說完以后她忽然意識到,自己什么時候變得這么賤了!為了讓孩子好好學習,自己真的什么都敢干啊!她一米六的身高,75Kg的體重,肚子圓得像個地球儀:“還下腰呢!我哪有腰啊!”
聽她說完我噗嗤一聲笑了,笑完又覺得特別辛酸。
希望孩子專注寫作業(yè),養(yǎng)成好的學習習慣;希望孩子趕快寫完作業(yè),早早休息,長好身體;
一方面希望孩子學業(yè)上不要有那么大壓力,不要太辛苦,一方面又希望孩子出類拔萃,有大好前程;
一方面為孩子殫精竭慮,耗盡心血,一方面又克制自己情緒,讓自己正能量滿滿。還要不時的檢討一下自己,是不是哪些問題處理得不好,讓孩子受了委屈。
我們這些當媽的人,真的是活得慫且卑微!但是即使這樣煞費苦心,是不是成績斐然呢?
答案是:未必。
一位叫番茄的媽媽對我說,自己從女兒上一年級時開始陪讀,一直到現(xiàn)在女兒上初二,她不但沒有把孩子培養(yǎng)成什么學霸,反而和孩子關(guān)系越來越僵,現(xiàn)在她和孩子根本沒辦法平心靜氣說話,一張嘴就是吵架。
不是不教育,而是教育很失敗,為什么會這樣?一般情況下,失敗的教育離不開這三個原因:孩子不努力,爸爸不出力,媽媽用蠻力。
02
孩子不努力
教育的主體是誰?是孩子。最該努力的人是誰?是孩子!但是反觀現(xiàn)在的教育現(xiàn)狀,最最努力的人是誰?是媽媽!
我經(jīng)常在大街上看到一些帶娃上課的媽媽,她們肩上背著書包,手里拎著提包,懷里抱著各種各樣的雜物,一邊走路帶風,一邊不停的催促:快點快點,要遲到了!
而身邊那個孩子,手里玩著玩具,眼睛左顧右盼,雖然被媽媽,逼迫著,催促著,卻一臉事不關(guān)己,歲月靜好。
到底是誰去學東西?到底是誰怕遲到?
有記者曾經(jīng)到一家知名教育機構(gòu)去采訪,發(fā)現(xiàn)里面除了學生爆滿以外,每間教室的后三排坐的全是家長,還有一些家長直接和自己孩子“同桌”,以起到監(jiān)督的作用。
甚至還有一些陪讀的爺爺奶奶,不得不戴著老花鏡,一邊聽講,一邊抄筆記,說是:“雖然不理解,但可以先抄下來。”
這種全家總動員的學習狀態(tài),想想真讓人感動到淚目,但是同時,也給了孩子一個暗示:學習是全家人的事,不是孩子自己的事。
所以現(xiàn)在的孩子總是喜歡拿家長當說辭:
不是我不學習,是我媽沒給我花錢報班;
不是我不讀書,是家里沒有這個環(huán)境讓我讀書;
我爸媽小學都沒畢業(yè),憑什么讓我努力?!
很多公號文,家長在看,孩子也在看,當我們勸導家長多讀書,多學習,和孩子一起成長進步時,竟然被很多孩子理解為,自己不上進是因為家長不上進。
這個理由可以說是非常“高大上”了!
不管我們?yōu)楹⒆痈冻隽硕嗌?,首先需要意識到:孩子是教育的主體,孩子是自己學業(yè)的主人,家庭和學校環(huán)境雖然對孩子的成長有影響,但是最終孩子會走什么樣的路,還是取決于他們自己。
不管教育采用什么方法,如果沒有喚醒孩子本身的內(nèi)驅(qū)力,如果沒有讓孩子自發(fā)地去努力,家長做得再多也是越俎代庖,做得再好也是拔苗助長。
03
爸爸不出力
朋友小歐坦誠地跟我說,自己從來不放心爸爸去陪孩子上課,一般她陪著去上課,可以在教室外面聽兩耳朵,萬一孩子哪里不會了,還能指導二三,要是爸爸去上課,估計就是打滿兩場手游就回來了,孩子講的什么他不知道,也不關(guān)心。
不關(guān)心就不關(guān)心吧,誰讓咱都說了,學習是孩子自己的事呢!
但是他們不說話還好,一說話就戳你肺管子。
小歐說有一次她帶孩子去學鋼琴,孩子抹著眼淚說不要去,正僵著,她老公非常及時出現(xiàn)了,大叫著說:“這都報了多少課了,天天給孩子報課,連玩的時間都沒有了!不去了不去了,不就是個鋼琴嗎?!不會鋼琴影響考大學嗎?!”
你們也常有這樣的感受吧?
在這個家里,你是親爹,我是后媽。
親爹永遠都在“為孩子著想”,而后媽,永遠在和孩子“對著干”。
每當孩子在困難面前退縮,媽媽和孩子較勁,鼓勵他堅持的時候,“親爹”總是跳出來給“后媽”潑一瓢冷水:孩子壓力夠大了,你天天這么逼孩子干嘛!
有一種苦,叫做你不懂我的苦。
當?shù)耐ǔW鰬T了甩手掌柜,根本不知道要規(guī)范一個能量爆棚的熊孩子有多難,也根本不了解需要多少次試探才能幫孩子找到一個適合他們的出路。
在很多爸爸的眼里,教育孩子就和賞花是一樣一樣的,想起來了就看一眼,想不起來,就連看也不看。
所以很多爸爸在家里就是形同虛設(shè),不要說指望著在關(guān)鍵時刻給媽媽一個支持,他不甩閑話,不泄氣就已經(jīng)很不錯了。
教育孩子,媽媽可謂是全力以赴,爸爸呢,只能算重在參與。
都說好的家庭是爸爸愛媽媽,好的教育是爸爸支持媽媽,但是如果一個連孩子尿布都沒洗過,連孩子家長會都沒開過,連孩子成績都從不過問的爸爸怎么可能做到理解和支持呢?
一個從來不在教育上出力的爸爸,可能覺得養(yǎng)大一個孩子和炒一盤番茄炒蛋一樣輕而易舉吧!
04
媽媽用蠻力
孩子不努力,爸爸不出力,老師給壓力,在這樣的大背景下,媽媽就算情商兩萬里也難免會著急焦慮。
于是就促成了教育失敗的第三個因素:媽媽用蠻力。
什么是蠻力呢?就是你花費的力氣比較粗糙笨拙,力量雖然很大,但可惜沒有什么效果,反而造成了傷害。
我表哥的孩子去年中考,中考前夕嫂子找到我,說孩子學習勁頭不足,上課經(jīng)常走神,已經(jīng)被請了很多次家長了,說的眼淚汪汪的,特別可憐。
我心里想,這小外甥怎么這么不懂事,于是就叫過來準備訓斥一頓,哪想到他跟我說的卻是另一種情形。
他說,自己不過是一次考試失誤了而已,結(jié)果就像踩了雷區(qū)一樣把老媽引爆了。從那次考試失利開始,媽媽就像學了緊箍咒一樣天天催他看書寫作業(yè),導致他一聽到媽媽說話就頭疼,而且媽媽一做完家務(wù)就搬把椅子坐在他旁邊,像一個活的攝像頭似的監(jiān)控著他。
他非常清楚媽媽的用心良苦,但是這種匆忙逼迫的方式讓他感覺很壓抑,反而更不想學習了。
嫂子的這種狀態(tài)就像我在文章開頭說的那位下腰的媽媽一樣,因為太想太想讓孩子學習有起色,就有點不擇手段了。
可是有些事情,你越是迫切急躁,越會適得其反。
就像那個著名的精妙比喻,你想要握住手里的沙子,就會拼命的攥拳,但是攥得越緊,手中的沙子流得越快。
所以放眼望去,身邊焦慮的家長不在少數(shù),但是真的能讓孩子按照期望中去成長的,少之又少。
說到底,教育能不能成功,不是看你耗費了多少心血,用了多大氣力,而是看你的教育出了多少成效。
就像我們經(jīng)常會催促著孩子去洗澡,去吃飯,去寫作業(yè),她們往往無動于衷,這時候你就算喊再多遍,叫再大聲,也是徒勞無功。
所以這時候還真不如像爸爸學學,往沙發(fā)上一個葛優(yōu)躺,平平心,靜靜氣。孩子發(fā)現(xiàn)你安靜了,異于往常,也許反而會有所行動。
用蠻力還有一個特別大的弊端,就是容易讓自己很挫敗,很委屈, 把自己往怨婦的角落里逼。所以教育孩子千萬不能鉆牛角尖,一種方式?jīng)]效果,不如換一種方式。
教育不能用蠻力,要用巧勁,或許反而能四兩撥千斤。
05
如果把家庭比喻成一個扁擔,最易于行走的方式是爸爸媽媽在扁擔的兩頭,孩子在正中間。
要想讓孩子走得穩(wěn),爸爸媽媽在兩邊施予的力量應(yīng)該是均衡的,你力氣大了,我也加把勁,你抬得高了,我也舉一舉。
如果一方太輕松,就會讓另一方很吃力,雙方不均衡,不協(xié)調(diào),就會讓中間的孩子左右為難。
成功的教育總是有驚人的相似,失敗的教育雖然各有各的原因,但是追根溯源,無非是家庭這根扁擔挑得不平衡。
媽媽這個角色很重要,但是也沒那么重要,我們不僅要演好媽媽這個角色,更要演好我們自己。
如何演好自己呢?
最重要的前提就是把孩子的功課交還給孩子,把爸爸的職責交還給爸爸,一家人各司其職,各歸其位,家庭的成長才能進入良性循環(huán)。
聰明的媽媽絕不是事必躬親,要懂得迎難而上,更要懂得知難而退。