正面管教以阿德勒個體心理學(xué)和德雷克斯兒童實踐派心理學(xué)為理論基礎(chǔ)，由美國知名心理學(xué)家、教育家簡·尼爾森、琳·洛特發(fā)展完善，正面管教倡導(dǎo)“和善而堅定”“既不驕縱也不懲罰”的養(yǎng)育方式，鼓勵孩子獨立思考，培養(yǎng)他們的責(zé)任感、合作精神、相互尊重以及解決問題的能力。
育兒過程中，家長時常會遭遇很多困擾，比如孩子發(fā)脾氣、不合作、叛逆、撒謊、磨蹭，等等。下面，我們通過幾個典型的案例來看看，家長該如何有效地應(yīng)用正面管教工具引導(dǎo)孩子解決這些問題。
困擾1
兒子4歲多，很愛發(fā)脾氣，時常因為和同伴搶玩具或想多看一集動畫片等原因大發(fā)脾氣，尖叫、賴在地上……這時候，我講道理沒用，罵他也沒用。現(xiàn)在，我一碰到兒子哭鬧就害怕。
分析：
孩子的激烈情緒一般出現(xiàn)在與同伴的爭端、與父母的權(quán)利之爭時。6歲以內(nèi)的孩子，因為語言能力和負(fù)責(zé)理性思考的前額葉皮質(zhì)都還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有發(fā)展到可以準(zhǔn)確地描述感受、控制情緒的階段，所以尖叫與肢體動作是他們能用來表達(dá)的最快速、最簡便的方式。
父母可能會采取的方式：
講道理、制止、以暴制暴、說教、被孩子情緒勒索、給孩子情緒貼標(biāo)簽。
正面管教工具包：
接納+共情+提供可接受的解決方案+解決問題
第1步：接納+共情
很多家長低估了共情的力量，甚至我們常常習(xí)慣用否定情緒的方式去處理孩子的情緒，比如跟孩子說“這有什么好哭的”“別哭了”，等等，否定情緒只會讓孩子的情緒更加激烈。
我們不妨描述出孩子那一刻的感受，哪怕只是重復(fù)孩子說的話，他們的不良情緒都會消失一大半，因為他被懂得、被接納了。這個階段的孩子想要表達(dá)自己的情緒，卻還沒有這樣的能力，當(dāng)家長幫助他們描述出那一刻的感受并認(rèn)可他們
可以有這個情緒的時候，正是他們?nèi)W(xué)習(xí)語言表達(dá)和管理情緒的時刻，共情不僅是正面管教工具，也是兒童情商訓(xùn)練的重要一課。
如果媽媽第一時間跟孩子說：“奇奇，媽媽知道你剛才沒準(zhǔn)備好分享玩具時，小明就把你的玩具拿走了，所以你很著急，很生氣了，你想先把玩具拿回來，對嗎?”接著你還可以說：“媽媽如果遇到這種情況，可能也會很著急，也會想哭。”通常，當(dāng)家長這樣說的時候，孩子惱怒的情緒已經(jīng)慢慢開始減退了，因為他知道，他被看見和接納了。共情是處理孩子情緒最基礎(chǔ)也是最重要的一步。
第2步：提供可接受的解決方案讓孩子完全平靜下來
當(dāng)個體處于惱怒、生氣、緊張、不安等負(fù)面情緒時，負(fù)責(zé)理性思考的前額葉皮質(zhì)會停止工作。只有平靜下來之后，人們才有能力去解決問題。所以共情之后，我們可以試著引導(dǎo)孩子去排解自己的情緒。比如，去“積極暫停區(qū)”休息一會兒，去閱讀區(qū)看會兒書，去用力地拍幾下皮球，去想象自己眼前有個氣球試著吹爆它(兒童版深呼吸)，等等。
案例中的媽媽，可以在共情后跟孩子說：“你和小明現(xiàn)在暫時分開玩一會兒吧，你想去閱讀區(qū)看本書還是去捏會兒黏土，你來決定。”在這里我們提供2~3個選擇，讓孩子自己去選，這也是正面管教工具的“有限選擇”，如果孩子說了其他的方法，只要這個方法能夠讓他安靜下來，也是可以的。
第3步：解決問題
當(dāng)孩子情緒平復(fù)之后，帶他一起梳理一下剛才發(fā)生的事情，用啟發(fā)式提問引導(dǎo)孩子思考如何去解決問題。比如，“你剛才為什么不愿意分享這個玩具呢?”“哦，原來這是你最喜歡的，你害怕小明把它弄壞了，那你要不要跟他解釋清楚你的想法?”“你愿意什么時候給他玩呢?”“你愿意給他分享幾分鐘呢?”“好吧，媽媽相信你會處理好的。”如果爭搶之中有人受傷，也可以引導(dǎo)孩子道歉，如果孩子們暫時不想繼續(xù)玩了，那就停止游戲，改天玩也是可以的。
當(dāng)成人用這樣的方式去面對孩子的情緒時，孩子才是真正被接納的，慢慢地，他們可以從中習(xí)得準(zhǔn)確地描述情緒，并試著用自己的方式去管理情緒。
困擾2
兒子5歲半，我們總是因為看手機(jī)的問題發(fā)生爭執(zhí)。每次到了約定的時間點，孩子總是討價還價說還要再看一會兒。有一次，我忍不住強行關(guān)掉手機(jī)讓他去彈鋼琴。結(jié)果他邊哭邊喊，“為什么你能一直看手機(jī)，我卻不能看手機(jī)”。這樣做的時候，我內(nèi)心也很不舒服，因為我真的不想因此影響我們的親子關(guān)系。
分析：
家長可以仔細(xì)去感受一下自己通宵追劇、游戲中打怪升級的過程，可能也就不難理解孩子為何如此難以自控。有些程序以頻繁的視覺和聽覺變化，通過干擾大腦的自然防御機(jī)制，人為地操控大腦集中注意力，這對于兒童甚至大人都是很難自控的?？墒俏覀冞M(jìn)入了人工智能時代，電子產(chǎn)品的合理適度運用成了一個世界性的話題，完全摒棄是不可能的，只能想辦法合理應(yīng)用。
父母可能會采取的方式：
強行關(guān)機(jī)、放任、嘮叨、說教、懲罰、獎勵。
正面管教工具包：
環(huán)境創(chuàng)設(shè)(硬件環(huán)境+軟件環(huán)境)+有限選擇+家庭會議+日常慣例表
第1步：環(huán)境創(chuàng)設(shè)
環(huán)境創(chuàng)設(shè)很重要，這里包含兩個層面，一是硬件環(huán)境，比如臥室里不裝電視機(jī);比如提前審查電視節(jié)目內(nèi)容，拒絕暴力與不適合孩子年齡階段的內(nèi)容;比如用鬧鐘控制約定時間。另一個層面是軟件環(huán)境，也就是關(guān)于電子產(chǎn)品的成人態(tài)度，如果你自己手機(jī)不離身，過多地使用電子產(chǎn)品或家里有個愛看電視的老人，那孩子自然而然和電子產(chǎn)品成了形影不離的好朋友。就像案例中的路路說的：“為什么你能一直看手機(jī)，我卻不能看手機(jī)。”
第2步：有限選擇
對于小年齡的孩子，我們經(jīng)常使用“有限制的選擇”。比如，“你可以看兩集《超級飛俠》或者《小豬佩奇》，你自己來決定。”“你想要吃完午飯看電視還是吃完晚飯再看，你自己來選擇吧。”“寶貝，兩集放完了，現(xiàn)在你想要自己關(guān)還是媽媽幫你關(guān)?”“電視時間結(jié)束了，你想先看會兒書還是聽會兒音樂?”
第3步：家庭會議
還可以通過家庭會議的方式去商議，家庭中的每一個人，都計劃好本周想要看的電視節(jié)目，一起約定每天大約多少時間用于電子產(chǎn)品，多少時間用于家庭娛樂等。也可以探討出每周一天或者每月一天，全家人都不使用電子設(shè)備，看看家人能夠從這樣的體驗中學(xué)習(xí)到什么。
路路有很多話想說，而且媽媽也不想孩子拒絕手機(jī)，所以這時候家庭會議協(xié)商非常重要，有時候，當(dāng)我們賦予孩子權(quán)利，至少是發(fā)表意見的權(quán)利，常常會有意外的收獲。
第4步：日常慣例表
一起制定“日常慣例表”也是不錯的做法。將每天主要的環(huán)節(jié)固定下來，比如起床、吃飯、家務(wù)、戶外活動、電子產(chǎn)品時間、洗澡、閱讀等環(huán)節(jié)，并一起按照這樣的節(jié)奏去做。
路路被要求關(guān)掉手機(jī)后直接去彈鋼琴，他內(nèi)心的想法可能是“我不僅不想關(guān)手機(jī)，我也不想彈鋼琴”。所以幫助孩子列出一份他們喜愛的活動清單，以便于他們在結(jié)束電子產(chǎn)品的使用時，能夠找到同樣喜歡的事情去做，比如跳繩、吃冰激凌、一本新書、一個新玩具、出門散步騎車等孩子較為喜歡的活動，把這些內(nèi)容設(shè)置在關(guān)掉電子產(chǎn)品的環(huán)節(jié)之后，可能會讓一切容易很多，具體要根據(jù)每個家長對孩子的了解靈活變通。
如果在此過程中，你們出現(xiàn)了一些權(quán)利之爭，孩子出現(xiàn)了強烈的情緒，請你按照案例1中的方法先處理好孩子的情緒。
困擾3
女兒大班，我發(fā)現(xiàn)她經(jīng)常撒謊。比如說自己在幼兒園一整天沒吃東西;比如說自己帶到幼兒園的玩具被小朋友搶走了(追問之后才發(fā)現(xiàn)實際上是被她弄壞了，放在玩具筐的最下面)，爸爸就罰她一個月都不能買玩具，不知道這次會不會有效果。
分析：
由于年齡特征，在童年早期，孩子們很難分清現(xiàn)實與幻想，甚至分不清現(xiàn)實與夢境，他們享受著編造故事帶來的快樂。還有一種情況就是，為了避免懲罰與批評，孩子們會選擇撒謊。當(dāng)我們了解了孩子，就會明白那不是道德問題，家長不要太有壓力。
父母可能會采取的方式：
講道理、說教、懲罰、旁敲側(cè)擊、頻繁質(zhì)疑、貼標(biāo)簽。
正面管教工具包：
啟發(fā)式提問+取消懲罰與批評+關(guān)注與關(guān)系
第1步：啟發(fā)式提問
當(dāng)孩子說的事情更像編造而不是說謊時，比如案例中的孩子說“我今天在學(xué)校什么都沒吃”。我們提倡通過“啟發(fā)式提問”，比如， “你感覺到餓嗎?那現(xiàn)在怎么辦，你打算怎么解決?”當(dāng)你提這些問題的時候，你要真誠，而不是想要證明她在撒謊。往往你們會得到一個自己想不到的答案，比如她此時想吃個甜甜圈，比如她希望通過不吃東西變回小時候，等等。
第2步：取消懲罰與批評
沒錯，就是這么簡單，因為大多數(shù)時候，孩子們說謊是因為他們知道：如果我說實話，就會帶來不好的結(jié)果。
比如案例中的朵朵，在我追問下，媽媽告訴我，朵朵弄壞過一個芭比娃娃，爸爸懲罰她，不允許她再買芭比娃娃。所以，當(dāng)朵朵又一次弄壞玩具時，為了避免懲罰，她選擇了用謊言去隱瞞。
當(dāng)我們?nèi)∠藨土P與批評說教，引導(dǎo)孩子說出真實情況，然后對她說：“寶貝，謝謝你信任我，對我說實話。”只有當(dāng)孩子知道，原來說實話是安全的時候，她才會愿意去敞開心扉說出心中的大實話。
第3步：專注于“關(guān)系”
我們常常盯緊了問題，卻遺忘了審視問題中的關(guān)系，而關(guān)系才是解決問題的密鑰。當(dāng)我給朵朵媽媽這個建議的時候，她流著淚說：“是的，我們沒有無條件地信任，反而總在擔(dān)心、懷疑和害怕她說謊，用審問的方式去跟她溝通，很怕她的道德品質(zhì)有問題，希望她做個誠實的孩子。其實我們這樣做本身才是對孩子最大的傷害。”
簡·尼爾森說，所謂的“管教”，不是控制，而是意味著通過引導(dǎo)、教育、制定規(guī)則、培養(yǎng)技能等方式，讓孩子為未來的發(fā)展做好準(zhǔn)備。正面管教始于孩子的出生，并持續(xù)其一生。
教育的本質(zhì)是回歸生活，回歸生活的本質(zhì)是，父母都能懂得照顧好自己，滋養(yǎng)親密關(guān)系，尊重與無條件愛孩子并支持他們每個階段的發(fā)展需要。在這樣的家庭中成長起來的孩子，也會用同樣的方式去經(jīng)營自己的家庭與人生。
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