如何養(yǎng)出一個自信的孩子?這三個方法，比夸獎管用多了
前陣子看到一個網(wǎng)絡熱詞，叫做“普通且自信”，在社交語境中，這個詞語一般用作“貶義”。
然而，如果從教育的角度看待這個詞語，我們會發(fā)現(xiàn)，“普通且自信”是一件很重要的事。
生活中，不夠自信，是很多孩子成長過程中很難跨過去的一道坎，包括不少家長在內，也飽受自卑之苦：
害怕看別人的眼睛，從來不或者很少拒絕別人;害怕別人的眼光但又渴望被所有人喜歡;放大別人的優(yōu)點而認為自己一無是處……
自卑的孩子常常認為：只有優(yōu)秀的人才有資格自信。
其實，人人雖然生而普通，但每個人卻又是大自然獨一無二的創(chuàng)造物，大可不必在不自信的漩渦里沉淪。
一個普通的孩子能擁有自信，沒有什么不好。只不過，自信并非與生俱來。在培養(yǎng)孩子自信這條路上，父母能做的還有很多。
今天這篇文章，我們就來聊一聊，想要養(yǎng)一個自信的孩子，父母到底應該怎么做。
一、努力愛那個難帶的孩子，這是孩子自信的起點
被好好愛著的人，更容易獲得自信。
我們不難發(fā)現(xiàn)，生活中那些真正自信的人很少是孤獨的，身邊往往圍繞著一些可以依賴的親人或朋友。
因為人需要有歸屬感，我們在很大程度上通過人際關系來建立身份認同、定義自己。
在孩子生命的前幾年里，這個人就是父母。從出生那天起，他就依賴著父母生活，在與父母的互動之中感受著毫無保留的愛與關注，自尊的種子漸漸發(fā)芽。如果孩子沒能在童年的情感環(huán)境中獲得足夠的愛和關注，也就更容易自卑起來。
因為一個不被愛的孩子，最容易出現(xiàn)的念頭就是：我不夠好、我不配，
甚至產生自我厭惡。
愛，雖然聽上去是父母一項無需任何練習就能擁有的能力，但是真正做到卻很難。因為愛，是孩子的感受，不是父母的感受，很多孩子在父母的態(tài)度里，感受到的是從不被接納的痛苦，尤其是當他們達不到父母期待時。
《無條件養(yǎng)育》一書中有這樣一段話：
“無條件的愛在孩子難帶的時候最重要。”
“當你的孩子做了令人矚目的事情時，你會格外高興，但不要弄得你的“愛”會以此為軸心;如果你能正確保持這種平衡，孩子長大后就不容易感覺只有在成功時自己才有價值;他們有能力失敗，卻不會認為自己是個失敗者。”
愛一個成功的孩子很容易，但是愛一個不那么乖、不完美的孩子就困難多了。
紀錄片《小小少年》里，有個少年非常癡愛昆蟲，普通父母很難接受孩子有這樣的愛好。但是少年的父母卻完全尊重兒子的愛好，甚至時不時和他進行交流。所以在少年遭遇周邊的同學各種質疑時，他能很坦然地說：“他們不懂就不懂唄，做好自己的事情。”
面對身邊的偏見和質疑，不被別人的眼光牽著走，這就是一種自信。
而這種直面質疑的勇氣，就完全來自父母的愛與支持。
一個孩子在成長的路上，被無條件接納過，自信心就會越來越強。所以，當你不知道如何培養(yǎng)孩子自信時，你只需要好好愛著他，讓他知道你永遠可以接住他。
孩子感受到家長為他兜底的勇氣后，自信的力量才會源源不斷地涌現(xiàn)出來。
二、為孩子創(chuàng)造有勝任感的體驗，讓他覺得自己是有能力的。
關于培養(yǎng)自信，很多家長能想到的第一個方法就是稱贊。的確，我們由衷地贊美對孩子的自信很有幫助。但是，贊美也是技術活，把握不好尺
度，有的孩子會變得不能接受批評，害怕失敗和挫折，有的孩子甚至會建
立起“虛假的自信”。
養(yǎng)出一個自信的孩子，不要過于依賴夸獎。我們更建議大家放手讓孩子在實踐中積累真實、成功的體驗，讓他覺得自己是有能力的，建立起屬于自己的勝任感。
戴維·凱利曾在TED演講《如何建立創(chuàng)造力自信心》中分享過一個小故事。
有一位童年玩伴叫布萊恩，有一天，老師要求大家用陶土手工制作出一匹馬，布萊恩做得很認真，這時，同桌的一個小女孩湊過來看了一眼他的“作品”說：“真差勁，那看起來一點兒也不像馬。”布萊恩聽完，心情非常糟糕，肩膀耷拉著，將陶土捏成一團，丟進了垃圾桶。在這之后，凱利再也沒見過布萊恩做類似的手工。
小女孩的一句話，深深打擊了布萊恩的自信，并給布萊恩留下了錯覺：那就是自己沒有能力能夠做好手工。
這樣的故事在我們生活中也很常見。
生活中，父母總是擔心孩子會受到傷害，或是不愿意讓孩子添亂，阻止或者完全替孩子把事情都做了。“你洗不干凈!”“你不會穿，我?guī)湍愦?”“快放下，別搗亂。”
這樣的過度保護，無形中剝奪了孩子重要的體驗機會，容易讓孩子覺得自己什么都不行。
可能在你眼里，孩子洗個杯子，洗不干凈，摔碎了還容易弄傷自己，但是對于孩子而言，靠自己的能力洗完杯子，就是一次小小的挑戰(zhàn)，他們需要探尋能力的邊界來獲取自身的自信，這種自信的體驗是任何語言鼓勵都無法代替的。
為人父母，真的不必處處刻意將孩子弱小化。
越是不起眼的小事，父母越是要懂得放手，小事的勝任感累積多了，他會越來越自信。
也許孩子不是真的都能做到甚至做好，但是相信自己能做好的那一份內在的感覺，是需要父母去呵護的。
三、不拿孩子跟別人比，孩子只需做好自己
一位媽媽去參加同學聚會，同學們很多混得風生水起，談起孩子大家也是各有各的驕傲。
有的孩子在全校名列前茅，有的孩子參加鋼琴比賽都拿名次了，有的孩子小小年紀能和能跟外國人自由交流……
媽媽參加完同學會回家，看到那個躺沙發(fā)看動畫片笑得天真無邪的孩子，莫名來氣：“天天就知道看電視，你看看別人……”
這樣的場景，我相信很多家長都能感同身受。
在不自覺中，我們用別人家孩子的節(jié)奏來規(guī)劃自家孩子的成長，衡量孩子的成長結果。
小的時候，比誰長得高、比才藝、比誰認字多，成績好;長大了比房子、比車、比誰掙得多、比誰家孩子找的對象更好……好像只有贏過了別人，自己才有信心，才能安心。
在此起彼伏的比較聲中，不少孩子黯然神傷。多孩子成年之后，無論獲得多大的成就，始終覺得不夠，他們會過度低估自己，每一次與和別人對比時，自卑心理便會得到進一步強化。這些自卑的種子，就是在父母早期無意間地比較中種下的。
因為孩子是從父母的評價那里學習如何評價自己，如果父母的評價中有個完美的參考對象，那么那個無法達到標準的孩子，只能是越來越消極。
大部分的自卑感源于“比較”。想要培養(yǎng)出一個自信的孩子，父母就要懂得用發(fā)展的眼光看待孩子的成長。
每一個生命的發(fā)展都有自己的成長節(jié)奏和發(fā)展速度，大可不必苛求每個孩子走同樣的路，做到同樣的優(yōu)秀。
有段話說得好：
一個人總是仰望和羨慕著別人的幸福，一回頭，卻發(fā)現(xiàn)自己正被仰望和羨慕著，其實每個人都是幸福的。只是你的幸福常常在別人的眼里。
那個不完美的孩子，也帶給我們很多幸福。
當你放下焦慮，你就會發(fā)現(xiàn)，孩子成長走的每一步都有收獲。只有當你對孩子充滿信心時，孩子的自信才會發(fā)芽。
 |
點擊下載 |
