時間：2015-10-27 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
親愛的朋友，你可曾知道，現(xiàn)在我們一個個都急慌慌的，忙著追求成功，追求地位、財富、名聲，其實只是在彌補我們童年的缺失，彌補童年的無論是生理還是心理層面的嚴重的不滿足而已，而這些不滿足給現(xiàn)在的我們，造成了多少的惶恐和焦慮!其實，小時候充分滿足，小我的執(zhí)著就容易放下，生命就不會去追求已經滿足的東西，生命會去追求超越小我的幸福的源泉。比如，高遠的理想，比如，自由的精神，比如，獨立的思想，比如，充沛的創(chuàng)造力，我想，那樣的生命一定是幸福的。您愿意讓您的孩子如此幸福嗎?那就從滿足開始吧，滿足即心安，心安即幸福。
我們家里，各種零食對香香，都是敞開(供應)的，媽媽買了個大籃子，盛滿了各種各樣的零食糖果小吃，就放在地上，隨手可取。只是，基本上來說，香香都是不屑一顧，最多是剛接觸時，她會好奇吃上幾口，之后，就很少去嘗了，倒是她媽媽和哥哥吃得還多點。
但是，對于冰棍和冰淇淋，媽媽還是很不放心，相對限制她。香香慢慢大了，知道這冰棍和冰淇淋是個好東東，要不，為什么限制這個而不限制別的呢?她慢慢就學會了主動來要。一開始，媽媽說“沒有了，明天去買”，差不多也能對付。然后第二天真給她買，她也很滿意。不過大多數(shù)時間真給忘了，她忘了，我們也忘了。但是有時候怎么說也不行，就是要吃，但是媽媽很堅定，她拗不過媽媽，也只得作罷。只是第二天基本上依然會提起這個話題，媽媽也不好意思總是堅持，所以她基本上還是能吃到。隨著香香漸漸長大，這樣的方式，這樣的語言，就慢慢不再管用了，當媽媽敷衍她搪塞她變著法子拒絕她時，她馬上說“我就要”!再加上一句“現(xiàn)在就要”!媽媽就沒轍了。不給，香香就鬧得厲害，媽媽心疼，最后還是得給。
這是她們倆之間的游戲，我一直沒有介入，中間其實也跟媽媽小小提醒過二三次，每次都被她立即“嗤之以鼻”，打發(fā)回來。雖然我們倆的教育觀點基本100%接近，但是在冰棍冰淇淋這個看起來非常關乎孩子身體健康的問題上，我們倆的看法還是很不一致的。要媽媽做到像爸爸這樣的泰然，實在是很難很難的，我理解她，媽媽跟孩子的關系，跟爸爸和孩子的關系，還是有很多不一樣的，所以，我也沒有太堅持，只是作為旁觀者，靜靜地陪著她們倆。香香(被拒絕后委屈得)哭得不行，就會來找我，我就好好抱抱她，安慰安慰她。有時候媽媽不在，她也會跟我要(冰棍冰淇淋)，我都會給她，不附帶任何道理和條件。時間長了，香香摸到規(guī)律了，知道只要來找我，就一定能得到所需。有時候她媽媽跟我學，當她又被媽媽拒絕的時候，她就會說：“要是爸爸在就好了。”這樣的話說了不少，孩子真是可愛啊。只是，一般來說，都是她們倆在一起，香香已經很習慣了跟媽媽的溝通，所以經常第一時間，還是跟媽媽要，畢竟，雖然艱難些，但大多數(shù)時間，還是能要到的。
這個游戲就一直這么玩著，直到上個月(大概是12年12月份至13年1月份左右)，開始出現(xiàn)了這樣的現(xiàn)象：每天早上，香香起來不多久，就必然會提出來“我要吃小布丁”，或者“我要吃冰淇淋”。如果不滿足，一天之中，就又會不斷地提出來，直至滿足。天天如此，持續(xù)了大約有二三個禮拜。顯然，看得出來，這個游戲，已經越來越不好玩了。
直至有一天早上，她一如既往地提出“我要吃小布丁”、“我要吃冰淇淋”(一般先提吃小布丁，被拒絕再提吃冰淇淋，有時候就是堅持提吃其中某一種，不一而定)，媽媽在廚房做早飯，忙得不亦樂乎，表示出婉轉而明確的拒絕。我在書房寫東西，不知道她倆具體的對話過程，只聽見女兒的嚎啕大哭，以及大聲堅定地喊“我就要吃”、“我現(xiàn)在就要吃”、“我就是要吃”!媽媽依然表示很堅定地拒絕，香香依然很堅定地嚎哭嚎叫!如此戰(zhàn)斗持續(xù)了將近十分鐘，最后還是以媽媽妥協(xié)收尾，香香如愿吃到了小布丁。香香是個特別有力量的孩子，她在1歲多的時候，跟媽媽生氣了，就可以自己站在樓梯門口十幾分鐘，堅持不進家門。所以，這樣的戰(zhàn)爭，我知道，注定是她媽媽輸?shù)慕Y局。
我想，時機已經到了，不能再這樣下去了，這個游戲必須結束了。
我跟媽媽說：“以后這件事交給我，你別管了，行嗎?”她自然知道我的方法，問我：“你真要給她吃，真要?!”我笑笑，反問她：“難道你沒給她吃?!”媽媽這回沒有嗤我，她實在也是沒有辦法了，也就默認放手給我了。
正好，家里冰箱的小布丁和冰淇淋也都吃完了，第二天，我就去買了一些小布丁和八喜冰淇淋，放到冰箱里。然后，我把香香叫過來，打開冰箱門，指著冰箱里的小布丁和八喜，對她說：“這都是你的，爸爸給你買的，就放在這個地方，你想吃就來拿”。順便說一句，香香其實之前也已經知道了冰棍和冰淇淋是放在這個地方的，每次她都會指著冰箱讓媽媽打開來給她吃。媽媽說沒有她還不信，往往要媽媽親自打開冰箱讓她看過才行。
香香可高興了，馬上拿起一根小布丁吃。她其實很節(jié)制，吃一根絕對打住，絕不要第二根(因為對她而言，一根就夠了，我們并沒有要求她只吃一根)。
第一天就這樣過去了。
第二天，我晚上回來，問媽媽：“今天香香吃冰淇淋了嗎?”媽媽說：“吃了，你買的冰淇淋是巧克力的，人家不喜歡，說不喜歡吃黑的，要吃粉的，黃的。”什么粉的黃的，我也搞不清楚，我繼續(xù)問：“吃完了嗎?”媽媽說：“沒有。吃了一半不到，還在冰箱里放著呢。”就這樣，這盒黑冰淇淋，香香吃了好幾天才吃完，并且明顯熱情越來越少，每次吃著吃著就忘記了，把冰淇淋隨手一放就去玩了，都得我和她媽媽趕緊找到后再放進冰箱里去，否則，化了撒了就麻煩了。
從第三天開始，她再也不一早上起來就提想吃小布丁想吃冰淇淋這件事了，當然，也再不和媽媽就此發(fā)生戰(zhàn)爭了。
又過了幾天，我在超市購物，想起八喜冰淇淋已經吃完了(上次我買了2個，還都是巧克力味的，都是黑色的，她吃完一個后就再也不吃了，另一個被她媽媽和哥哥吃了)，就給她買了一個“和路雪”的冰淇淋(這回買的可是粉的不是黑的)，這種冰淇淋體積好大，是八喜的好幾倍大。她媽媽看到后驚呼了一聲，她則高興得不得了，自己趴在沙發(fā)上，把和路雪放到沙發(fā)靠墊上，拿著小勺美美地吃。她才多大點，放在靠墊上的和路雪，幾乎比她腦袋還高，這還怎么吃，真是搞笑。我就扶她坐起來，靠著沙發(fā)坐好，用盛飯的大勺，舀出一部分冰淇淋(只舀出很少很少一部分)，盛在她最喜愛的一只小碗里，讓她自己美美地吃。然后對她說，剩下的放在冰箱里，想吃隨便吃。她毫不反對，也沒功夫搭理你，只是捧著自己的小碗，舒舒服服地坐著(可像個大爺了)，開心地品嘗著美味。
從這一天開始到現(xiàn)在，應該有超過一個月了吧，剩下的小布丁和和路雪，可憐，還在冰箱里老老實實地呆著，再也沒有被動(品嘗)過，香香好像已經徹底遺忘了她們。
也許，有一天，她還會再想起來，也許，就此徹底遺忘，沒有關系，無論是遺忘，還是想起，其實并無分別，我唯一要做的，就是，無論怎樣，理解之，順應之，接納之，幫助之。
林老師寄語：
也許，你們不相信，也許，你們不理解，也許，你們很震撼，也許......
我還要說一句話，不管是哪個“也許”，讓孩子不吃冰淇淋，從來不是我教育的目標。
再說得大一點，讓孩子的行為“規(guī)范化”、“美德化”、“聽話化”，也從來不是我所提倡的“無分別的愛”的教育的目標。
雖然，行為的變化，不是我們的目標，但奇怪的是，它必然會發(fā)生，會到來。
“無分別的愛”的教育，只有一個目標：
盡量理解生命，理解人性，然后，盡量尊重人性，盡量滿足生命。
怎么滿足?
精神上，心理上，無限滿足，無限的尊重、理解和信任。
物質上，生理上，充分滿足，充分的尊重、理解和信任。
為什么?
因為，滿足了，就放下了，就不執(zhí)著了。
有多少伙伴，長到三四十歲了，還經常暴飲暴食，可憐，也不過只是在彌補童年未被滿足的口腔欲而已。又有多少伙伴，天天努力奮斗，天天要出人頭地，天天給自己催眠或者打雞血，其實只不過只是想修復童年被破壞的自信心，如此而已。
小時候缺失嚴重，小我的執(zhí)著就容易生根，即使長大后，成功了物質極其富有了，也總會無端地，充滿不安，更不論沒有取得成功的了。最重要的是，生命總會去追求自己沒有滿足的東西，連小小的吃都沒有滿足的生命，她又能去追求什么呢?
我們可以給自己做一個練習，讓我們在獨自一人的時候，問自己這樣一個問題：
如果在小時候，我這也被滿足了，那也被滿足了，還有那那那......統(tǒng)統(tǒng)都被滿足了，現(xiàn)在的我，會變成什么樣子?
我想，你不一定會比現(xiàn)在成功(這是極小概率事件，比現(xiàn)在更成功則是極大概率事件)，但你一定會比現(xiàn)在幸福得多(這是極大概率事件)。
有的教育者提出女孩要富養(yǎng)，男孩要窮養(yǎng)，其實，無論男孩女孩，無論大人小孩，無論貧窮富有，都應該富養(yǎng)。什么是富養(yǎng)?給予充分的愛，充分的滿足，生命的所有的思想、情感、情緒、欲望、言行，一概尊重之，一概理解之，一概信任之，一概順應之，一概接納之，一概滿足之。
這就是：無分別的愛。無分別的愛，是最高的富養(yǎng)。
童年是心靈質量，心靈模式的關鍵期，是一生幸福的皈依所在，唯有實行“無分別的愛”，才是最高的養(yǎng)育之道。
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊 郭彤洋）
