為什么說(shuō)，教育熊孩子，溝通比打更重要？

時(shí)間：2016-09-23   來(lái)源：紅纓教育   作者：客戶中心   點(diǎn)擊：次

 　　美國(guó)法律對(duì)兒童的保護(hù)、教育理念、社會(huì)生活均跟我國(guó)存在差異，另外，問(wèn)題兒童的教育跟普通兒童的教育也不盡相同。但教育總有相通之處，防患未然要?jiǎng)龠^(guò)出現(xiàn)問(wèn)題后再修補(bǔ)，文中尊重孩子的意志、注意跟孩子親密的溝通交流、及時(shí)糾正孩子的不良行為并讓其知道后果以及盡量不要體罰孩子等，還是值得很多中國(guó)父母借鑒。

　　一名9歲男孩因?yàn)橥低荡钌弦话鄰拿髂岚⒉ɡ癸w往拉斯維加斯的飛機(jī)而聞名世界。新聞發(fā)布會(huì)上，他的父親情緒崩潰至痛哭失聲，表示兒子的問(wèn)題行為以及自己在管教上的無(wú)力給他很大的挫敗感。這名父親情緒激動(dòng)地顫抖著說(shuō)：“我能怎么辦?如果我打兒子就要被關(guān)起來(lái)(在美國(guó)即便是父母，體罰成年子女也是犯法的)。如果我放任自流，他就給我惹麻煩。求求有人來(lái)幫我。”

　　這位父親崩潰的眼淚也讓全國(guó)注意到這樣一個(gè)話題：在管教上力不從心的家長(zhǎng)要如何應(yīng)對(duì)問(wèn)題頻出的孩子。

　　為家長(zhǎng)和孩子解決了包括管教在內(nèi)諸多問(wèn)題的心理學(xué)家和社工，明確指出：并不是只有這名父親在管教這件事上深感無(wú)力;即便是在他現(xiàn)在的處境中，也有更多更好的選擇，只是他可能沒(méi)有意識(shí)到。

　　失控是現(xiàn)實(shí)，不是問(wèn)題

　　像偷渡小孩的父親一樣，很多有嚴(yán)重行為不端的孩子的父母，都認(rèn)為孩子失控了。

　　心理學(xué)家皮克哈特說(shuō)：“失控是現(xiàn)實(shí)，不是問(wèn)題。”皮克哈特已出版了15本育兒方面的書，包括《安全渡過(guò)孩子青春期》、《全能父母正面管教指南》等，還在《今日心理學(xué)》寫每周專欄。他補(bǔ)充說(shuō)，父母?jìng)円詾樗麄兛梢钥刂坪⒆?，但青春期?huì)讓父母醒悟，發(fā)現(xiàn)他們沒(méi)法控制孩子。父母?jìng)兛梢钥刂频氖亲约旱男袨椤?/p>

　　有時(shí)，力不從心的父母竭盡全力尋找管教孩子行為的正確答案，卻只是徒增煩惱。父母?jìng)兌紩?huì)做的事之一，就是上網(wǎng)搜索所有相關(guān)信息，或者問(wèn)網(wǎng)上的500萬(wàn)人該怎么辦，然后又被這些分析弄得不知所措。父母?jìng)儽贿^(guò)度的信息淹沒(méi)，也不知道該找誰(shuí)幫忙。

　　其實(shí)只要找到一個(gè)適合的辦法，然后堅(jiān)持使用這個(gè)辦法就好。要冷靜，要對(duì)孩子有足夠的關(guān)心。

　　搞清楚孩子為什么要這么做?

　　最近，兩名來(lái)自佛羅里達(dá)州的孩子(一名12歲，另一名14歲)對(duì)一名年輕女孩施以網(wǎng)絡(luò)暴力，導(dǎo)致女孩跳樓身亡，兩名施暴者也因此被捕。

　　當(dāng)被問(wèn)及在發(fā)現(xiàn)孩子欺負(fù)別的孩子時(shí)應(yīng)該如何管教時(shí)，皮克哈特說(shuō)：“如果能征得被欺負(fù)孩子的同意，就讓欺負(fù)人和被欺負(fù)的孩子好好談?wù)?，讓小霸王聽聽被欺?fù)的感覺(jué)。讓小霸王尋找彌補(bǔ)、改進(jìn)這段關(guān)系的方式。”

　　倫納是一名在北弗吉尼亞州一個(gè)較大學(xué)區(qū)工作的臨床社工，她與人合作出版了《當(dāng)媽的愧疚感：學(xué)會(huì)少操心，關(guān)注最重要的事，養(yǎng)出更幸福的孩子》。她則指出，家長(zhǎng)應(yīng)該對(duì)孩子負(fù)責(zé)，如果家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)孩子在用電腦或者電話欺負(fù)他人，家長(zhǎng)應(yīng)該制止孩子。她說(shuō)，模范、正確的行為也是關(guān)鍵。我們總說(shuō)應(yīng)該教好孩子，但有時(shí)身傳勝于言教。(在網(wǎng)絡(luò)暴力案件中，那位14歲施暴人的母親曾在另一個(gè)案件中被逮捕，原因是這名母親拳打兩名男孩的視頻曝光。)

　　如果孩子欺負(fù)別人或者做出非常離譜的事情，比如偷偷混上飛機(jī)、破壞別人的家或是對(duì)法官不敬，家長(zhǎng)的目標(biāo)首先是理解其行為背后的動(dòng)機(jī)。

　　倫納指出，重點(diǎn)不應(yīng)該在懲罰欺負(fù)別人的孩子，而是弄明白為什么孩子會(huì)這么做。他們或許是在抗議自己被剝奪了話語(yǔ)權(quán)?他們可能想傳達(dá)自己想受人歡迎的信息?他們也可能是在表達(dá)自己感覺(jué)無(wú)力或者力不從心，抑或是僅僅因?yàn)樽约嚎梢云圬?fù)別人，就去欺負(fù)別人?

　　她說(shuō)：“孩子們?cè)谠囍蚰銈鬟_(dá)某種信息 。”

　　不聽話的孩子需要好好談一談

　　皮克哈特說(shuō)：“很多時(shí)候，家長(zhǎng)跳過(guò)了溝通這個(gè)最重要的環(huán)節(jié)，直接開始懲罰孩子。“你必須坐下來(lái)，和孩子好好談?wù)?，就這件事來(lái)說(shuō)，要告訴他為什么偷偷上飛機(jī)是不安全的，為什么這件事違法，它怎么傷害了別人，然后讓孩子好好看看后果。”

　　倫納說(shuō)，哪怕孩子做了非常離譜的事，比如像一名18歲女孩向法官豎中指或者7歲孩子偷偷開車兜風(fēng)，只要結(jié)果沒(méi)有威脅到自己或他人的人身安全，父母在和孩子討論這個(gè)不良行為之前應(yīng)該有一個(gè)“冷靜期”。冷靜期可能是5分鐘或者是5小時(shí)，視情況而定，也跟“是不是情緒高漲”有關(guān)。作為兩個(gè)孩子的母親，她指出最好避免情緒化的針鋒相對(duì)的時(shí)刻，因?yàn)槟銢](méi)辦法跟尖叫的孩子講道理。

　　倫納說(shuō)，孩子做錯(cuò)事之后我們教育他們“別這樣做”或者“別那樣做”，但并不告訴他們應(yīng)該怎么做。這樣只是阻止孩子，并不會(huì)讓他們成長(zhǎng)。所以，應(yīng)該和孩子溝通他們不良行為的后果，告訴孩子你希望他們?cè)趺醋觥?/p>

　　皮克哈特相信讓做錯(cuò)事的孩子采取彌補(bǔ)措施是有效的。他告訴我們：“最好的結(jié)果不是剝奪，而是修補(bǔ)。因?yàn)樽隽瞬辉撟龅氖拢阅銘?yīng)該因此做一些事以彌補(bǔ)你的過(guò)錯(cuò)。”

　　他舉例說(shuō)，如果一個(gè)十幾歲的青少年從自己的弟弟妹妹處偷錢，要彌補(bǔ)受到傷害的兄弟姐妹感情，那么修補(bǔ)行為可以是聽弟弟妹妹說(shuō)自己非常受傷、把錢還回去以及陪伴同胞弟妹們度過(guò)愉快時(shí)光。還可以在后面的幾個(gè)周六早晨多做點(diǎn)家務(wù)活或者整理庭院。他們?cè)谶M(jìn)行修補(bǔ)行為的時(shí)候，會(huì)反省為什么自己要這么做。譬如左圖，北卡羅萊納州的一個(gè)男孩兒，他逃學(xué)后，他媽媽做了一件衣服，上面寫著：“我不聽老師的話;我逃學(xué)。這是我的懲罰。”她媽媽讓他穿著這件衣服站在當(dāng)?shù)匾粭l繁華的街道邊。

　　打還是不打?

　　心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)打屁股對(duì)孩子并無(wú)好處，如果父母解決孩子問(wèn)題行為的第一個(gè)方法沒(méi)有奏效，應(yīng)該換種方式，但最好別打孩子?？珊芏喔改高€是傾向采用這種方法?！秲嚎啤飞峡堑难芯恐校霐?shù)以上被詢問(wèn)的母親在孩子3歲-5歲時(shí)打過(guò)他們屁股。

　　最近發(fā)表在《兒科學(xué)》上的一篇研究發(fā)現(xiàn)，進(jìn)入小學(xué)后(5歲左右的兒童)，跟沒(méi)有挨過(guò)打的孩子相比，挨過(guò)打的孩子問(wèn)題行為更多。

　　皮克哈特說(shuō)：“很簡(jiǎn)單，打屁股教會(huì)了孩子去打人。如果你不能遂愿，塊頭又比我大，你就可以打我來(lái)達(dá)到目的。這就是打屁股教給孩子的方法。”倫納說(shuō)，自己不會(huì)把打孩子屁股的家長(zhǎng)妖魔化。但她也不覺(jué)得這是最有效的辦法，還有其他方法可用。

　　什么時(shí)候需要專家?guī)椭?/strong>