時間：2018-07-31 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點(diǎn)擊：次
01
我一直記得我的一個女同學(xué)。
大概是十幾年前的一次聚會，大家一起吃飯的時候，我媽給我打了一個電話。
晚飯還回不回來吃啦?
不回來啦，你別等我了。
怎么不早說，我還做了好多菜。
出門的時候我也不知道嘛，你自己吃好了。哦不對，你少吃一點(diǎn)，你都那么胖了，要記得減肥呀。
我媽：
掛完電話，旁邊女同學(xué)一臉詫異地問：“你怎么這樣跟你媽說話啊?”
我有一點(diǎn)懵：“這樣說話怎么了?”
她解釋說，就是很隨便啊，感覺一點(diǎn)都不客氣。
我更懵了，別人的媽媽才需要客客氣氣吧，自己的媽媽隨便一點(diǎn)又怎么了，難道你跟你媽不是這樣嗎?
她有些不好意思：“不是哎，我從來不敢跟我媽這樣開玩笑的。她會真的生氣，有時候還會哭，哭完了我還要去哄她，要給她道歉的。”
老實講，在那之前我對她的了解并不算太多，可是聽她這樣說，我突然有點(diǎn)明白為什么大家對她的印象，全都是老好人一個。
原來是她的媽媽親手訓(xùn)練出來的啊。
02
那時候我年紀(jì)小見識少，不知道這樣的媽媽，其實是很多的。
比如最近被刷屏的朱雨辰的媽媽。
朱媽媽的大小事例很多，給我印象最深的，是雞毛菜事件。
那是2010年的一個訪談節(jié)目，朱媽媽提起來在北京的時候，因為覺得家里的雞毛菜快要放不住了，所以就多炒了一盤，結(jié)果朱雨辰就是不吃。
換做是我媽，不吃應(yīng)該就拉倒了。
可朱媽媽沒有放棄，她對兒子說：“你看啊，媽媽的手，選雞毛菜手都裂口了。”
明眼人都能看得出來，這是一個圈套，朱媽媽在玩被動攻擊。
第一回合，朱雨辰很硬氣的沒接茬，直接把筷子一放，不吃了。
然而他的硬氣只維持到了當(dāng)天晚上，就過來給媽媽道歉了，并讓媽媽給他煮一碗面來吃。
朱媽媽很開心，“他也乖知道自己發(fā)脾氣不對”，很欣慰的把沒吃完的雞毛菜都擱在面里頭，給兒子吃掉了。
這很像是4歲時候媽媽讓他學(xué)鋼琴，他不愿意，就對著鋼琴吐口水，還故意去淋雨去吃生豆角，這樣自己生了病就不用再練琴了。
面對兒子的反抗，朱媽媽就掐他的胳膊，還告訴他自己為了他學(xué)鋼琴，要去擠公交車，付出了多少。
朱雨辰很感動，發(fā)誓要報答媽媽，就這樣堅持把鋼琴學(xué)下來，一學(xué)就是15年。
類似的事情多了，朱雨辰自己也很無奈，覺得以前都是搏斗一下了再接受，后來想想何必呢，
“橫豎都是個接受，你又何必要搏斗那一番呢對不對?”
所以你看，對一個媽媽來說，要想抹殺掉小孩的攻擊性，把小孩變成一個不再反抗的乖寶寶，其實是很容易的。
用付出感，用犧牲感，去引發(fā)小孩的愧疚感就好了。
愧疚感是攻擊性的天敵。
有愧疚感在手，你只要對小孩說，這是我用心做的，你要是不吃就是對不起媽媽。
03
但小孩其實是一個攻擊性很強(qiáng)的物種，尤其是對媽媽來說。
通常情況下， 他們的第一個攻擊對象是媽媽，最重要的攻擊對象，也是媽媽。
對媽媽的攻擊，一般有兩種。
?第一種大概從出生就開始了，很小的時候吸不到奶會用力咬媽媽的乳頭。
再大一點(diǎn)，就像我兒子現(xiàn)在，明明是別人惹了他，他偏要沖我發(fā)脾氣。
會把繪本上看到的所有不好的詞語一股腦地用在我身上，說媽媽是搞破壞的雷克拉，是臭烘烘的變形怪，是霸道的大壞兔。
他在做什么?
心理學(xué)上管這個叫“客體使用”，被使用的媽媽大概率感受不會太好，但小孩在這個過程中，是實打?qū)嵉氖芤娴模?/p>
我可以盡情地表達(dá)我自己，我可以放肆地對一個人，我可以把那個不太好的自己肆意投射到另外一個人身上。
而當(dāng)我表達(dá)出破壞性和攻擊性的時候，關(guān)系不會被損壞掉，對方也不會被損壞掉，我不會被拋棄，我是安全的。
這是人很本能的一個對于安全感的需求，這個需求天然的是指向媽媽的，媽媽滿足不了，小孩會轉(zhuǎn)向其他人去要，向朋友要，向戀人要，甚至向自己的孩子要。
所以我們會看到一些很虐的友誼，會看到一些很渣的男女，會看到一些寄生蟲和吸血鬼一樣的父母親。
可惜從媽媽那里都要不到的，一般來說，在別人那里同樣會要不到，從朋友，到戀人，到小孩，越是往后，越是容易形成悲劇性的關(guān)系。
所以很多時候，小孩還敢表現(xiàn)出攻擊性，還敢去攻擊媽媽，反而是一件好事。
就像我的一個朋友，因為各種原因，有將近一年的時間只能把女兒送回到老家。
中途回去看女兒的時候，包括后來解決了問題，終于把孩子接回到身邊的頭兩個月里，女兒對她的態(tài)度都奇差無比。
不是愛理不理，就是像個炸藥包一樣亂發(fā)脾氣——她就靠著對女兒的補(bǔ)償心理一直撐到了底。
講真我是很佩服她的，她沒學(xué)過心理學(xué)，也算不上什么心理學(xué)的業(yè)余愛好者。
但對于一個想要?dú)w屬想要連接，而又滿腹怨言的矛盾小孩來說：一個站得穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)膵專赡鼙?0個心理咨詢師加起來，還要能打。
?第二種攻擊，小孩處于terrible two或者青春期的父母應(yīng)該都很熟悉。
不管你提出任何建議，首先甩過來的肯定是不要不行不可以。
自己想要的到底是什么，不確定，但是你說的他肯定不同意。
你說東他就往西，就算他本來也想往東去，也要嘴硬說往西。
你知道他們是在忙著建立自我，但一個人的自我開始冒頭，從來都不是讓別的人有多舒適的過程。
他們首先要做的是排除異己。
我不喜歡這個，
我不同意你說的，
不管你怎么努力，
我就是不配合。
你看啊，小孩說出的每一個“不要”，都是在地上劃出界線的一把刀，它們可能會讓你煩惱。
但正是這些或明或暗的攻擊，在幫助小孩從原本的親子一體的關(guān)系中分化出去。
從這兩個方面來說，小孩的攻擊性其實是有心理意義的，他們通過攻擊，來確認(rèn)自己是安全的，也通過攻擊，去劃定自我的邊界。
完全沒有攻擊性的小孩，會長大，但永遠(yuǎn)不會成長。
這也是為什么，媽媽能給小孩的最大的心理營養(yǎng)，除了親密感，就是穩(wěn)定感。
一個穩(wěn)定的媽媽，才能讓小孩確定，我不用為媽媽時刻擔(dān)心，她能把自己的生活照顧得很好，我不在她也能過得不錯，她接得住我的不滿和攻擊，也接得住我的遠(yuǎn)離。
我也會擔(dān)心媽媽，也會心疼媽媽，也會想去照顧她。
但我們之間關(guān)系的主旋律，永遠(yuǎn)都是讓我放松的，去成為我自己。
04
怎樣養(yǎng)出一個不敢有一絲一毫攻擊性的小孩?
兩條路。
一是破壞他的安全感。
在你表現(xiàn)出攻擊性的時候，要么我直接崩潰給你看，要么我激烈進(jìn)行反擊。
二是扼殺他的自我。
不給你自主的權(quán)利，不給你選擇的余地，不給你喘息的空間，也不讓你踏踏實實的離開我，去做你自己。
讓小孩對攻擊的后果無比恐慌，讓小孩對攻擊的對象充滿愧疚，二者相加，小孩會直接繳械投降。
在這樣的關(guān)系當(dāng)中，不是小孩在使用媽媽，是媽媽在使用小孩;
感覺安全的不是小孩，而是媽媽;得到舒展的不是小孩的自我，是媽媽的自我。
做這樣的媽媽，大概是沒有什么壓力的，只是小孩養(yǎng)廢了而已。
