時(shí)間：2019-05-17 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點(diǎn)擊：次
父母在孩子遇到大大小小挫折時(shí)候的反應(yīng)，有時(shí)候會(huì)給孩子帶來跨越困境的底氣，有時(shí)候卻會(huì)成為讓孩子無法擺脫的枷鎖。
父母包容接納的態(tài)度
是孩子把挫折說出來的底氣
很久之前，在上海語文教材上看到的一篇課文。
課文的一段話，似乎能解釋為什么很多孩子遇到挫折，第一反應(yīng)是瞞著父母自己承擔(dān)，而不是尋求父母的幫助。
那篇課文的名字叫《我喜歡小動(dòng)物》，作者回憶小時(shí)候跟自己養(yǎng)過的一些小動(dòng)物們的趣事。他說：
“有一次，家里買回幾只鱉來吃，我要求留下一只給我玩，大人不答應(yīng)。
我再三懇求，大概‘哼’得久了，大人不勝其煩，只好答應(yīng)，但是再三吩咐道：‘要小心哪，不要給咬著，如果給咬了，還得打你一頓鞭子!’”
這段話其實(shí)很說明問題，在正常的邏輯看來，孩子被動(dòng)物咬了，父母應(yīng)該做的事情是幫助孩子處理傷口，安撫孩子的情緒。
但是在生活中，常有些父母覺得這是孩子“自作自受”。
背后的想法是，希望能夠通過懲罰性的后果，讓孩子提高警惕，不敢犯錯(cuò)。
可是這樣做的真的管用嗎?課文后面的話正好可以印證。
文章作者還是偷偷躲起來跟那只鱉玩兒，他覺得鱉不敢咬他，不斷伸出手指逗弄那只鱉。
可是沒想到，當(dāng)他再次把手指伸到十分接近鱉的時(shí)候，它突然迅速伸頸一咬。
他的手一下子就被咬住了。作者寫道：
“鱉咬的痛楚，是很難形容的。
但我強(qiáng)忍著，不敢哭喊，生怕給大人們知道。
我舉起手來，企圖甩脫它。但鱉懸在半空中，仍然不肯松口。
我只好拼命用力甩，過了好一陣子，才把它甩脫，手指已經(jīng)變得血淋淋了。”
我們生活中，很難想象到底有多少孩子被挫折“咬得鮮血淋漓”卻不敢開口。
成年人以為自己的告誡能夠讓孩子“長(zhǎng)記性”，可是實(shí)際上，在孩子眼里，這成為了一種威脅。
他真正遇到問題的時(shí)候，就會(huì)害怕承擔(dān)“罪責(zé)”，本能地想著躲避父母。
對(duì)于孩子來說，只有父母能夠接納他包容他，他才會(huì)感覺到安全和放心，才有底氣說出自己遇到的問題。
父母不是說不管孩子犯下的錯(cuò)誤，而是能夠?qū)κ虏粚?duì)人地先安撫孩子的情緒，再幫孩子改正和解決問題。
只有在這樣的環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子，內(nèi)心才會(huì)真正地信賴自己的父母，才有底氣說出自己遇到的問題。
父母解決問題的態(tài)度
是孩子積極面對(duì)挫折的底氣
網(wǎng)絡(luò)上曾看到過一位泰國的父親，經(jīng)營一家小超市，21歲的兒子平時(shí)只愛玩游戲之類的，無所事事，偶爾幫忙收銀。
一天兒子坐在收銀臺(tái)那里，還是不停地在玩游戲，父親大為不滿。
他拿出一把上了膛的手槍，放在了兒子的面前，怒不可遏地跟兒子說：
“你怎么不去死……你這個(gè)垃圾!”
“有種你就別活了!”
發(fā)泄完自己的憤怒，父親轉(zhuǎn)身離去。在他的心里，兒子就是個(gè)沒出息的廢物，沒出息到連死都不敢。
可是萬萬沒想到，就在他轉(zhuǎn)身離開的一瞬間，兒子真的拿起槍，對(duì)著自己的腦袋扣動(dòng)了扳機(jī)。
那一刻，父親馬上奔向兒子的方向，崩潰得癱倒在地。
可想而知他有多么的震驚，又有多么的后悔。
他不愛自己的兒子嗎?他其實(shí)是愛的。
他不管自己的兒子嗎?其實(shí)他很想管。
問題只是出在了管教的方式方法上。
很多父母都曾經(jīng)對(duì)自己的孩子用過所謂的“刺激教育”“激將法”，希望通過辱罵的方式可以罵醒孩子，希望通過棍棒教育能夠打醒孩子，希望通過威脅的手段可以震懾住孩子……
可一起起的悲劇，就在這種高壓的教育手段下發(fā)生了。
孩子遇到問題，當(dāng)然需要管。但打罵和懲罰絕對(duì)不是最佳的選擇。
因?yàn)楹⒆幼钚枰模歉改父驹谝黄?，一起來打敗困難，而不是父母跟困難站在一起，一起來打敗他。
明智的父母，會(huì)選擇用一個(gè)解決問題的態(tài)度來對(duì)待他，幫他分析問題，給他一個(gè)向更好方向邁進(jìn)的動(dòng)力和支持。
從每一個(gè)小事兒上，孩子都會(huì)明白，原來犯錯(cuò)了也不是最可怕的事情，父母會(huì)跟他一起面對(duì)。
那么孩子以后再遇到任何困難，也會(huì)從正面的角度去想怎么樣解決，而不是被挫折壓得喘不過氣，困守在惡性循環(huán)里面。
父母支持維護(hù)的態(tài)度
是孩子跨越挫折的底氣
心理學(xué)家武志紅老師，曾在他的《為何家會(huì)傷人》中，提到過一個(gè)真實(shí)的案例。
一個(gè)叫阿蘭的姑娘在高中畢業(yè)之前，一直都是聰明、漂亮、性格活潑的尖子生，人人都覺得她能考入重點(diǎn)大學(xué)。
但她在高考中卻考砸了，只能上一所普通的本科。
上了普通大學(xué)的阿蘭性格很快發(fā)生了巨大的轉(zhuǎn)變，她不再跟高中同學(xué)聯(lián)系，因?yàn)閾?dān)心被嘲笑;
她也瞧不上自己的大學(xué)，不跟大學(xué)同學(xué)來往，因?yàn)橛X得他們不配做她的朋友。
最后她連課都沒辦法上，大二就退學(xué)了，在家把自己關(guān)在臥室里不再出門。
心理咨詢師跟進(jìn)之后發(fā)現(xiàn)，這個(gè)姑娘把自己關(guān)起來，其實(shí)都是為了逃避來自他人的否定。
原來阿蘭的媽媽一直以來對(duì)孩子都是高壓政策，如果孩子考不到前三名，就懲罰她面壁跪半個(gè)小時(shí)“思過”。
媽媽的想法是，這種教育方式能夠督促女兒專心學(xué)習(xí)。
可是沒想到，長(zhǎng)期的這種教育，讓女兒把高壓內(nèi)化成了自己人格的一部分，考得不好時(shí)，阿蘭會(huì)自動(dòng)跪上半個(gè)小時(shí)自我懲罰。
好成績(jī)，成了阿蘭最大的心理支柱。一旦這個(gè)支柱垮了，她的精神世界就崩塌了。
在孩子的思維還不夠成熟，很多事情都容易繞到死胡同里出不來。
作為孩子的父母，我們能做的其實(shí)就是在日常的點(diǎn)滴小事兒中，給孩子傳遞出我們的支持和愛。
我們要告訴孩子：“你是我的孩子，我愛你，無論你怎么樣，我都會(huì)無條件地愛你。”
我們父母接受了那個(gè)不完美的、失敗了的孩子，孩子才能接受那個(gè)不完美的、失敗了的自己，才能走出改變自己的第一步。
當(dāng)他面對(duì)生活以后的曲曲折折，大大小小的不如意，想到父母是他的退路，家是隨時(shí)可以依靠港灣，他心里就能平添一份勇氣。
幾米有句話說：
“世界愈悲傷，我要愈快樂。
當(dāng)人心愈險(xiǎn)惡，我要愈善良。
當(dāng)挫折來了，我要挺身面對(duì)。
我要做一個(gè)樂觀向上，不退縮不屈不饒不怨天尤人的人，勇敢去接受人生所有挑戰(zhàn)的人。”
成為一個(gè)這樣的人，很不容易，要養(yǎng)育一個(gè)這樣的孩子，就更加艱難，必然要耗費(fèi)大量的心血和精力。他的成長(zhǎng)，也需要太多的耐心與守護(hù)。
可是我們作為孩子的父母，我們又別無選擇。
只有用接納、積極、信任的態(tài)度對(duì)待他，他才會(huì)有底氣跨越一次又一次的難關(guān)，最終成為內(nèi)心強(qiáng)大，陽光健康的成年人。
