時間：2019-06-06 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
文|讀書君
1
每個孩子都應(yīng)該被平等對待
前幾天與朋友們外出吃飯閑聊，正吃著發(fā)現(xiàn)紙巾不夠了。這時一位朋友忽然起身離開座位去洗手間，另一位朋友趕緊叫住他：“你順便找下服務(wù)員，讓他拿點紙巾給我們。”
離座的朋友忽然又坐下，很認真地開啟了一個話題：“你們知道么?我本來就是打算把紙巾一起帶回來的。如果是我媽媽這么跟我說，告訴我去做一件我本來就想做的事情，我就會變得特別不情愿去做。”
朋友告訴我們他昨晚和他媽媽吵了起來。事情的起因十分簡單，他聽見外面似乎下起了雨，打算趕緊把晾在外面的球鞋收進來。不料剛走到陽臺，媽媽從身后“殺”了出來，一邊告訴他下雨了該把自己的鞋子收進來;一邊以一種教訓(xùn)孩童般的口吻，告訴他五月的天氣是反復(fù)無常的。
朋友說：“我當時不知哪來的怒氣，和她吵了起來。她和我說話的方式好像我還在幼兒園，生活也不能自理，對氣候也一無所知。”
“這么多年，無論我變成熟多少，自己想事情有多周到，我媽都認為我需要她的幫忙和敦促。我也知道她是為我好，但在她介入的那一秒，她就把我變回了小孩，一邊事事替我出頭，一邊訓(xùn)斥我應(yīng)該這樣那樣;而我應(yīng)該做的，是無能為力地站在一旁，對她最初級的教誨頻頻點頭。”
我絕對相信他是會自己收鞋子的。因為當他從洗手間回來時，帶著一沓紙巾，還有數(shù)量剛好的打包盒和塑料袋。他已經(jīng)完全自立且自理生活，并且還有照顧人的余力，但是在他母親的眼中，他仍舊是那個邋遢拖拉的小男孩，是個需要照料的弱者，事事都離不開母親的提點。
朋友所期望的，是母親用放手的方式，承認他已經(jīng)不再需要巨細無遺的幫扶了。但母親卻不，她的一舉一動都宣誓著：你需要我來管教你，你才能好好生活。
她不肯相信孩子的獨立，也不愿給予他信任。因為在她的心目中，始終不接受孩子已經(jīng)處于能依賴依仗的平等關(guān)系，而是把他框死在需要教導(dǎo)的從屬地位。但朋友他渴望平等的對待，如此一來，不對等的期待碰撞，爭吵一觸即發(fā)。
2
不要毀掉孩子的獨立人格
我們的生活充滿了各種否定孩子的獨立性和平等性的方法。不厭其煩、喋喋不休的管教是一種，一些不自覺的交流方式則是另一種。它悄無聲息，難以察覺，但威力不小。
臺灣作家龍應(yīng)臺記錄過一件非常有意思的事。她的兒子菲利普發(fā)現(xiàn)了母親的華人朋友都有一個共同特征，那就是在問有關(guān)于菲利普的問題時，眼睛總是看著母親龍應(yīng)臺，并且用第三人稱“他”來稱呼自己。
于是，實驗開始。當某位教授來訪時，龍應(yīng)臺會有意介紹兒子給教授：這是某某教授，這是我的兒子菲利普。教授和菲利普握手后，卻轉(zhuǎn)向龍應(yīng)臺說到：“好俊的孩子!他會說中文嗎?”
“會，說得不錯。”
“他幾歲?”
“十五”
”他讀幾年級呢?”
“你問他吧。”
教授這時候才轉(zhuǎn)過去看菲利普?？墒菦]說幾句話，又轉(zhuǎn)回來問龍應(yīng)臺：“他懂幾國語言啊?”
龍應(yīng)臺意識到這個問題后，就開始留心這個事情，只有她給予兒子足夠的尊重，他人才會獨立看待自己的兒子。
一旦父母和孩子都在，孩子作為個人的完整性和獨立性立馬受到削弱，連平等對話的資格也喪失了，要父母代為作答。似乎所有人都默認，父母的在場，即孩子獨立形象的矮化。
類似的場景我見過太多次了，甚至我自己也是親歷者。
每次跟隨父母出席各種聚會場所，或者家中來了客人，都會發(fā)生如下一幕：
父母昂首闊步地走在前面，孩子默不作聲地跟在父母后面。遇見了熟人或者賓客，父母率先上前寒暄一番，緊接著把孩子從身后拽出來：“怎么不叫人?快叫叔叔阿姨!”而不是給孩子與朋友互相介紹，這位是某某，這是我的孩子，再把空間留給孩子，讓他自行完成這一場社交。
父母們唯恐孩子“沒禮貌”，從而折射出自己的管教無方。于是孩子們的禮數(shù)，總是需要自己來幫助他們“周全”。也許孩子真的沒有能力應(yīng)付與長輩的社交，不知道說什么才好。為了不讓場面難堪，父母代為出面才較為穩(wěn)妥。但是，父母們可曾想過，在他們代為發(fā)言的那一刻起，孩子已經(jīng)永遠躲在了他們的身后?
3
有時候表揚也是一種不平等
你也許不敢相信，但在某種程度上，表揚孩子其實也是一種消磨以平等心態(tài)對待孩子的方式。
《不管教的勇氣》一書中提到，如果孩子做了什么讓人喜出意外的事情，比如額外做了家務(wù)，或者照顧重病的家人，這時候，家長最應(yīng)該說的是“謝謝”，而不是“你今天做得很好”。
因為，感謝來自對等關(guān)系，而表揚背后暗含著權(quán)力結(jié)構(gòu)。老板會對員工說：“你今天做得十分出色。”但是反過來，沒有員工會對老板說這樣的話。
表揚，只有上級對下級。表揚的人有權(quán)力和能力判斷你的成績，甚至可以通過贊揚來控制你。換句話說，你表揚孩子，是希望孩子以后的表現(xiàn)如這次一樣，是在用語言"控制"孩子的行為。但是父母評判優(yōu)劣、給出表揚的依據(jù)，很難做到不偏不倚、不夾雜任何個人色彩。而表揚本身，卻將孩子置于不平等的地位。
孩子的卓越表現(xiàn)，不是為了得到父母的表揚;父母能夠做的，也不僅僅是管教孩子，而是幫助孩子修煉出一顆強大、正直的內(nèi)心，讓他們不憚于獨立追求自己的人生。
