時間：2019-08-02 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點(diǎn)擊：次
簡簡周 / 文
我的朋友丁當(dāng)媽遇到了一個挑戰(zhàn)。
夏天太熱，她想幫3歲的兒子把長袖外衫脫掉，可小家伙就是不肯，哪怕自己已經(jīng)捂得滿頭大汗、渾身痱子了。
還有，孩子不知道從哪里學(xué)會了說臟話，她覺得特別刺耳，可越是不讓孩子說，孩子反而說的越來勁。
有好幾次，她簡直要被氣哭了。
不知道你是不是也曾經(jīng)遇到過類似的情況，我確實(shí)經(jīng)常會聽到有父母抱怨，孩子的逆反心實(shí)在是太重了，讓他往東，他偏要往西，不讓他做的事情，他偏要做，想讓他做的事情呢，他反而又不愿意去做了。
有時候，孩子甚至還會表現(xiàn)出強(qiáng)烈的對抗情緒。
大部分父母在這種情況下都很難保持平靜，有時還會覺得很受傷。
丁當(dāng)媽就跟我說，她也知道孩子會有逆反期，可當(dāng)孩子老是和她對著干的時候，她還是會感到生氣和委屈。
好好說也不管用，懲罰也不管用，這讓她也有很深的挫敗感和無力感，完全不知道該拿孩子怎么辦。
我相信，這不僅僅是這位媽媽一個人面臨的挑戰(zhàn)。那么，今天我們就來說說怎么爭取孩子的合作。
孩子對著干的真相
其實(shí)，孩子總是跟你對著干，并不一定是因?yàn)樗室庀胍獨(dú)饽恪?/p>
孩子有可能只是想要爭取主動權(quán)，也有可能是因?yàn)檎菰谇榫w里，沒有辦法理性思考，就更不要說表現(xiàn)出理性的行為了。
我們不妨還原一下丁當(dāng)媽和孩子溝通的這個過程。
最近一段時間，天氣確實(shí)很熱，她怕孩子捂壞了，所以想讓孩子把外衫脫掉。
這個時候，孩子的反應(yīng)是不脫，媽媽就著急了，下意識的想法就是，都熱成這樣了還這么擰，簡直不可理喻，這個孩子就是故意想跟我對著干的。
說不定，心里還會再腹誹一下有著同款“擰勁兒“的老公。
越是這么想，她就越生氣，情緒直接就上頭了。感受到她情緒的孩子，自然也會反抗得更厲害。
我建議丁當(dāng)媽換個視角來重新解讀孩子的行為。
孩子不是“非要和自己對著干”，他只是想要為自己爭取更多的主動權(quán)，尤其是這個年齡段的孩子，會有強(qiáng)烈想要證明“我可以”的需求。
有時候，如果孩子表現(xiàn)得“太倔”，父母可以回過頭來想想，自己平時是不是替孩子做了太多的主。
每個孩子都有自主的需要，都會想要嘗試去證明自己的能力，而且這種能夠自我掌控的感覺也是孩子安全感的一個重要來源。
否則，孩子就很容易會感到挫敗。
如果父母懂得尊重和滿足孩子的這個正常需求，在生活中適當(dāng)給孩子一些做選擇的機(jī)會，孩子也就不再需要通過這種抗?fàn)幍姆绞?，來給自己爭取主權(quán)了。
回應(yīng)孩子的需要，而不是行為
熱了可以脫衣服，這是常識，而且一個3歲的孩子，完全有能力判斷自己的感受和需要了。
如果他表現(xiàn)出反常識、反本能的行為，那么，他一定是有某些內(nèi)在的基本需要沒能得到被滿足。
就好像吃飯本該是孩子的本能，肚子餓了就要吃，所有的小動物都知道，可依然有很多孩子，吃飯成了大問題。
因?yàn)楦改傅倪^度干預(yù)已經(jīng)破壞了孩子的本能，換句話說，就是阻礙了孩子的正常發(fā)展。你說，孩子能不反抗嗎?
多數(shù)孩子的“行為問題”，根源都是親子聯(lián)結(jié)的斷裂。
在遇到問題時，如果你能夠透過表象看到孩子行為的本質(zhì)，選擇回應(yīng)孩子的需要，那么，你和孩子之間的親密聯(lián)接就能得到重建。
同樣地，要是你只能看到表面的問題行為，就會很容易被孩子激怒，甚至采取懲罰的手段，而懲罰只會加劇親子間聯(lián)接的斷裂。
哪一種回應(yīng)方式更能爭取到孩子的合作，答案顯而易見。
在面對孩子的時候，成年人都習(xí)慣把自己當(dāng)作權(quán)威，老師或是家長，都會下意識地認(rèn)為，讓孩子聽話是自己的責(zé)任。
但是，當(dāng)孩子感到自己不能自由選擇自己想做的事情時，即便他知道你要求他這么做的目的，即便他其實(shí)也會愿意去做，但仍可能表現(xiàn)出抗拒。
因?yàn)檫@是你的決定，不是他的。
爭取孩子合作的妙招
注意了，我這里提到的是合作而不是聽話。這兩者是有本質(zhì)區(qū)別的。
合作有一個互相尊重的前提，而且是完全自愿，樂于配合的，而聽話未必。
有時候，聽話的孩子很可能只是表面的順從而已，他的真實(shí)想法和感受其實(shí)都被壓抑住了。
那要怎么做才能讓孩子更合作呢?
首先你需要想清楚一個問題，你希望孩子是基于什么理由與你合作的?是因?yàn)槌鲇诤ε碌姆模€是因?yàn)樗仓肋@是最明智的做法?
你究竟是更希望孩子具備做出準(zhǔn)確判斷和明智選擇的能力，還是希望孩子懂得聽命于權(quán)威?
如果是前者，那就先放棄強(qiáng)迫或是懲罰孩子的念頭，然后嘗試以下幾個做法。
首先，調(diào)整自己的視角，從孩子的感受和需求出發(fā)。
當(dāng)孩子拒絕去刷牙，或是不顧你的勸阻搞破壞時，先給自己按下暫停鍵，深呼吸一口。
不要指責(zé)孩子或是責(zé)備自己，孩子不是故意要和你對著干，你也用不著苛責(zé)自己，認(rèn)為自己不是一個好父母。
正確的思路是，從孩子的感受和需求出發(fā)，并在和孩子的溝通中，讓孩子知道，你看到了他的需求，而且你理解并接納他的感受。
其次，要充分尊重孩子的自主權(quán)。
對孩子提要求的一個基本前提是，認(rèn)同孩子是一個獨(dú)立的個體，他也有自主權(quán)。
當(dāng)然，在孩子年齡還小的時候，他可能暫時還沒有足夠的能力，為自己所有的選擇負(fù)責(zé)，那么，就為他提供力所能及的自主選擇機(jī)會。
比如，對于“要不要上幼兒園”這樣的問題，你當(dāng)然不能把決定權(quán)交給一個3歲的孩子，但穿哪件衣服去上學(xué)，你完全可以讓他自己說了算。
第三，邀請孩子自己提出解決方案。
這一招非常有效，因?yàn)檫@個做法本身就是站在了與孩子對等的視角，給了孩子充分的信任和尊重。
我曾經(jīng)使用這個辦法來管理女兒使用電子產(chǎn)品的時間。
剛開始，我也是直接對她宣布我的決定，“每天使用手機(jī)和電子產(chǎn)品的時間不能超過15分鐘”，但執(zhí)行難度其實(shí)很大，必須靠我的強(qiáng)力監(jiān)管。
后來，我請女兒來幫我出謀劃策，看看怎么能讓她更好地管理自己。
她想了想，很認(rèn)真地提出了好幾個解決辦法，比如，上定時鬧鐘，如果做到了就自己給自己畫小紅花作為獎勵，等等。
實(shí)踐證明，對于她自己提出的方案，她大部分都能自覺執(zhí)行，遠(yuǎn)比我提要求效果要好得多。
即便孩子年紀(jì)很小，你也可以讓他參與進(jìn)來，哪怕最終做決定的人還是你，他也能感到，自己受到了尊重。
更重要的是，在這個過程中，你是在引導(dǎo)孩子主動去反省自己的行為，而不是被動地執(zhí)行你的命令。
當(dāng)然，知道不等于能夠做到，對大部分父母來說，真正的挑戰(zhàn)或許在于對孩子的“相信”。
