時(shí)間：2019-09-11 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點(diǎn)擊：次
01
人與界限的關(guān)系
在人與人之間也有一個(gè)無形的存在，那就是界限。
我和你各自包裹在自己的皮膚里，皮膚是我們之間看得見的圍墻。
但我們的疆土比我們的皮膚所包圍的國土還要廣大。它蔓延到我的身體的外圍。一個(gè)陌生人離我們太近，會讓我們不舒服。
這就是初次面對擁擠的地鐵，我們會痛苦的原因。在擠上地鐵之前我們只好縮小我們的界限。
好吧，我接受客觀的擁擠，但在客觀的擁擠中，你有直覺判斷哪些身體只是客觀擠你了，而哪些身體想要惡意的侵犯你。
你縮小了疆界，但這個(gè)疆界仍然發(fā)揮著功能。
我們的疆界就是這么的有彈性。
在人際關(guān)系里，很多沖突是因?yàn)槟愫退艘詾榈慕绮煌?。比方說婆婆幫你洗了內(nèi)衣，而你認(rèn)為這侵犯了你的私人空間，雙方都不肯靈活的調(diào)整自己的疆界，更常見的是，雙方根本沒有意識到，這只是個(gè)簡單的疆界問題。
你帶孩子在外面玩土，一個(gè)小區(qū)里的奶奶走過來，她會直接替你管教孩子，直接對孩子說：“寶寶，臟，快起來吧，把漂亮衣服都弄丑了，哎，不聽話了吧，不聽話沒人喜歡你了。”
你的孩子停下來不玩兒了，或者哭了都很正常。他要是被說了沒有反應(yīng)才不正常。
你的孩子沒有能力直接面對這樣的沖突，對方是一個(gè)強(qiáng)大的大人。
這是那位奶奶與你之間疆界的問題，跟孩子沒有關(guān)系。
你只需要在奶奶說第一句話的時(shí)候?qū)δ棠绦χf：“我們家讓孩子玩土，我們不怕臟，”奶奶了解到你的疆界，你的習(xí)慣，就好了。她就不會再說了。她之前說也是以為這樣對你會好。
非要讓孩子練習(xí)面對與大人的沖突，好象非要把你的外套當(dāng)成孩子的外套一樣不合適。
非要讓孩子坦然的面對這位奶奶的責(zé)罵而不起一點(diǎn)情緒，除非是我們殺死孩子的感覺器官。
02
孩子是疆界的初學(xué)者
很多人說讓孩子自己處理沖突，我并不完全同意。
好象我們的孩子要學(xué)會做飯，最開始我們就會簡單地給孩子介紹鍋，介紹火的使用，介紹熱油會很燙，遇水會迸濺。直到孩子了解了最基本的危險(xiǎn)，我們就會放手一點(diǎn)兒，讓他自己去嘗試。
在疆界里，最簡單的功能，就是我的不舒服，和他人的不舒服。
孩子一般都會意識到自己的不舒服，但別的孩子意識不到他的，他如果可以說出來，很好。
小孩子一般意識不到他人的不舒服，大人幫他意識到，這就跟介紹熱油的燙是一回事兒。
如果你是一位5歲孩子的媽媽，與3歲孩子的媽媽一起帶孩子。
3歲的妹妹熱情地跟著5歲的孩子玩兒，跟得太緊，擠著了5歲的孩子。
5歲的孩子往后推3歲的孩子。
你要做的是告訴5歲孩子妹妹可能會不舒服。什么方法更好呢?可以拉著妹妹的手，可以讓妹妹在前面，可以引導(dǎo)大孩子給小孩子讓出空間來。
如果3歲孩子的媽媽都急了，你還不管，你再教導(dǎo)3歲孩子的媽媽也不要管，說你的理論是讓孩子們自己學(xué)會沖突，其實(shí)同時(shí)也侵犯了3歲媽媽的疆界。
如果孩子果然由此學(xué)會了很好的相處，前面的一切難受都是值得的。
但事實(shí)上，結(jié)果往往是，孩子們還是不會處理沖突。
想象一下，你要讓你的孩子學(xué)會做飯，又一點(diǎn)兒不教他，把他往廚房一關(guān)，讓他自己去探索。
也許5年之后，他真的會了。
但如果你再把另一個(gè)3歲的孩子同時(shí)關(guān)在里面呢?
他們也許會把醬油攪在面粉里，自己跳進(jìn)米袋子里。這些糟糕的方式在孩子之間傳染，在傳染中固化，等到他們養(yǎng)成了習(xí)慣，你再來教他們合適的做飯方法，就更難了。
看到這一切的3歲的媽媽會怎樣?她不會真的想向你學(xué)習(xí)。
5歲的孩子與3歲的妹妹繼續(xù)一起玩兒。
3歲的孩子用樹枝戳泥水，弄到了5歲孩子的身上。
這就是越小的孩子越意識不到別人的不舒服，很正常，大人只要告訴她別把泥水弄到別人身上就好了。
03
孩子一切都是模仿成人
5歲孩子看到了就會模仿，多次之后，他自己就會直接這樣告訴妹妹。
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如果不給示范，要考5歲的孩子怎么面對沖突，那什么樣的答案都是有可能的，可能打妹妹，可能也把泥水弄到對方身上，可能哭，也可能告狀。從孩子的立場上，這些答案也都是對的。
3歲的妹妹把一切都會當(dāng)成對自己的指責(zé)，她也會說自己是對的，都是對方不好。
大人再要求妹妹說對不起，妹妹堅(jiān)決不從。
事情越演越烈。
當(dāng)5歲的孩子來向你告狀，那就是他不知道怎么面對沖突的時(shí)候。你要幫助他看到，妹妹特別想跟你玩兒，你不想把泥弄到身上，你要告訴她，你們一起玩兒泥，別弄到身上就行。
如果這時(shí)大人的回應(yīng)變成：你開心些，不要不開心了?；蛘撸簛恚襾韼湍惆涯嗯?。
都沒有回答孩子的疑惑。
大人不會面對沖突，孩子也學(xué)不會怎么面對沖突。
在這種處境下的孩子實(shí)際上少了保護(hù)層，沒有大人的無形保護(hù)，他會敏感脆弱也很正常。
這個(gè)保護(hù)層是怎么回事兒呢?就是我們老老實(shí)實(shí)在生活中學(xué)習(xí)處理沖突，老老實(shí)實(shí)地教給孩子。好象是我們老老實(shí)實(shí)學(xué)會做飯，再把做飯這事兒教給孩子。言傳身教。
