時間：2019-12-10 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
為人父母者，都知道“溺愛”其實是對孩子的極大不負責任。看似對孩子很好，實則于長遠是害了孩子。
在耳熟能詳?shù)墓适轮校莻€縱容孩子偷針的媽媽，就是非常典型的例子。孩子明明錯了，卻放縱不管，甚至無限制包容、默許或者鼓勵，讓孩子從最初的“懵懂好玩”到獻身于“大奸大惡”之途，孩子錯了，家長又何嘗不是錯的離譜?
這就是“溺愛”的可怕之處，它往往會讓親子間有一絲絲的甜蜜，端的是一幅“母慈子孝”的畫面，其實里面卻是“千瘡百孔”的穿腸毒藥，只待毒性發(fā)作，藥石無醫(yī)。
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而其中最為可怕的是，家長的“溺愛”而不自知。
曾經(jīng)見過一對母子，3歲多的孩子在公園里忽然發(fā)飆，原因不過是他想要換個地方玩耍，而媽媽正在翻看手機，沒有及時起身。孩子一拳打到媽媽的懷里，然后伸手把媽媽的手機扔到地上，還振振有詞的大吼大叫：“是我重要，還是手機重要?”
這句話想必是有出處，只不過外人無從考究。但是媽媽的舉動卻讓我等“看客”大跌眼鏡。
這位年輕的媽媽一邊伸手抱過孩子，一邊伸手去撿手機，嘴里碎碎念：“寶貝兒對不起，是媽媽錯了，媽媽沒有聽見你說話，媽媽下次不這樣了，咱們這就走吧，我給你買酸奶做補償。好不好?”
母子間的對話行云流水，母子間的動作也從善如流，似乎是每天都發(fā)生著，發(fā)生許久，又會無限期繼續(xù)下去……
每戶人家的教育方式都不一樣，我們無從去認同或譴責別人的教育方式。畢竟當孩子沒有成人之前，誰都無法說自己的教育方法是正確，別人的是錯誤的。
但是，慣子如殺子，溺愛的可怕之處，不是顯示在當前，而是在長遠。
我曾經(jīng)接過鄰居家婆媳二人針對“是否溺愛孩子”的口水仗。
記得鄰居家的孩子奶奶給我訴苦，說自家的兒媳婦總是譴責她溺愛孫子?？墒撬皇潜M心盡力的照顧小孫子而已，怎么就是“溺愛”呢?難道說，小孫子哭著要棒棒糖，自己非不買，看他哭的昏天暗地才是不溺愛?可是為什么兒媳婦就可以給孫子買，自己買了就是溺愛呢?
鄰居家的孩子媽媽則說，自己給兒子買棒棒糖是因為兒子完成了之前的約定目標，所以才給的獎勵;而非奶奶那般“有求必應(yīng)”，盲目聽從，無底線“溺愛”!
奶奶更委屈：孫子對自己親的不得了，又格外聽自己的話，為什么不能答應(yīng)給孫子買個棒棒糖呢?
說白了，就是各有各的理罷了。
其實“愛”多一分就是“溺愛”，“溺愛”少一分就是“愛”罷了，那么“愛”和“溺愛”的度和界限，究竟在哪里呢?
【趾高氣昂對老人指手畫腳】
生活中總是會看到有些孩子對自己的父母言行舉止還算正常，但是看到爺爺奶奶、姥姥姥爺這輩的老人，就完全變了個樣。
動輒就吆三喝四：“我就要吃那種漢堡，不吃這種!重新去買!”“我說過了，是買紅色的，不是這個顏色，真煩人!”“我在學校門口等你半天了，怎么還沒有來?”……
說話的語氣趾高氣昂，完全沒有對老人應(yīng)有的尊敬，仿佛是老人欠了自己的一般，就應(yīng)該這樣對自己百依百順，就應(yīng)該對自己這么好。如果有一點點不順自己的意，那簡直就是捅破了自己的天一般。
而老人，很多時候似乎沉浸在隔代同堂的美好中，看到孫子輩對自己這般飛揚跋扈，毫不在意不說，還往往會調(diào)整自己來配合孩子的需求。
其實，當孩子開始嘗試著挑戰(zhàn)家長權(quán)威的時候，一般都是先拿爺爺奶奶、姥爺姥姥下手的。因為老人往往舍不得訓孩子，容易對孩子百依百順。
當孩子對老人吆三喝四時間長了，“自我中心”的意識會急劇膨脹，變得目無尊長，叛逆難管。等到了青春期，就會很難控制。
而且，毫不夸張的說，孩子現(xiàn)在對爺爺奶奶的態(tài)度，就是將來對年邁的父母的態(tài)度。而這，就是“溺愛”最初顯現(xiàn)的端倪。
【無理取鬧和父母大談條件】
在孩子3歲以后，就往往會根據(jù)各種生活場景而萌發(fā)出“交換”的概念。
比如用自己的勞動和父母換一些小獎勵：“媽媽，我主動背詩，你讓我看一會兒動畫片好嗎?”“媽媽，我自己穿衣服，你就帶我去吃好吃的，好不好?”
這是一種很聰明的行為，有付出，有回報。
但就怕父母無條件的接受，或者明知寶貝不過是在敷衍的完成自己的條件，但依舊愿意去獎勵孩子的行為;這樣勢必會讓孩子逐漸從有道理的講條件到無理取鬧，甚至威脅父母。
“你不帶我出去玩，我就不吃飯!”“你不給我買玩具，我就不起床!”
諸如此類的“強盜邏輯”，不但不講道理，還振振有詞，理所當然。
這個時候的孩子，已經(jīng)到了想要“控制”家長的地步。
其實反過來想一想，難道到了一定的年齡，孩子不應(yīng)該自己穿衣服了嗎?那么為什么自己穿衣服還要獎勵呢?大概是之前父母因此孩子穿衣服而給了他獎勵吧!
這里的父母，真正忽略了孩子是在不斷成長的，有一些曾經(jīng)的獎勵或者鼓勵，要逐漸的淡出孩子的視線，還要根據(jù)孩子的成長，不斷地更新自己的鼓勵范疇;這樣才能跟得上孩子的成長。
再想一想，當孩子用“不吃飯”“不起床”這類條件威脅父母的時候，不用說一定是父母的“溺愛”過了火。
不但對孩子的各種要求無底線的滿足，而且還心甘情愿的用一些不必要的物質(zhì)誘惑來滿足孩子的無理要求。
試想，當孩子越來越大，當他們的欲望越來越強，當父母已經(jīng)無力滿足孩子日益增長需求，又當如何?
其實，這就是“溺愛”孩子而必然導致的結(jié)果。
【莫名其妙對外人大發(fā)雷霆】
在孩子成長的過程中，很是分得清“外人”和“自家人”的區(qū)別。
“溺愛”過度的孩子，在外人面前，首先表現(xiàn)出的是“不樂意分享”。
其實，若是3歲左右的孩子不樂意分享自己的玩具、食物等等，還比較正常，因為這個階段的孩子正處于“自我中心”的成長階段。但是，如果孩子已經(jīng)5歲以上了，還是不愿意分享自己的東西，而且還常常把別人的東西據(jù)為己有，這就已經(jīng)出現(xiàn)很大的問題了。
那么是誰給了他拿別人的東西依舊可以理直氣壯的底氣?對，是“溺愛”!反正不管自己如何做，都會有人替自己兜底兒、背鍋，那還怕什么!
任由孩子發(fā)展下去，他不但不跟同學分享，甚至都不跟父母、爺爺奶奶分享，還非常獨斷專行。這樣的孩子長大了，會非常自私，還很自大，難以處理好人際關(guān)系，真心朋友也不多。
“溺愛”過度的孩子，在外人面前，再深一點的表情就是“大發(fā)雷霆”。
大多數(shù)孩子的任性、霸道一般都是局限于“窩里橫”，也就是在家中對父母耍耍性子，但在外人面前還是比較收斂的。
但是，如果孩子對外人都經(jīng)常耍性子、發(fā)脾氣的話，可能意味著孩子的“自我中心意識”有點過度膨脹了。這就是說，日常生活中對孩子過于順從而必然導致的結(jié)果。孩子盲目自大，沒有任何包容心和容忍力。
可是社會對每個人是公平的，并非是一個人的，在家中被無限制的包容和溺愛孩子，最后的結(jié)果不言而喻。
“愛”孩子，是父母的天性使然。而“溺愛”和“愛”的度和界限在于家長能夠根據(jù)孩子的成長來不斷地調(diào)整自己的教育思想和觀念，方式和方法。
很多家長會理所應(yīng)當?shù)恼J為：孩子還小，沒有必要嚴苛。犯下的任何錯誤都是可以原諒的，等孩子長大了，自然就會懂事。
但往往人性中隱藏了很多與生俱來的弱點，比如自私、懶惰、愛享樂、好表現(xiàn)等等，如果有很好的大環(huán)境影響，是完全可以趨利避害的。
若從小讓孩子在家庭中地位高人一等，處處得到特殊照顧，處處以他為中心，孩子必然會變得自私，沒有同情心，不會關(guān)心別人。
若從小讓孩子領(lǐng)略到分享帶來的快樂、知道只有通過自己的努力才能夠真正收獲成功的喜悅、明白‘相親相愛一家人才是人生最珍貴的財富’的真諦、培養(yǎng)起良好的行為習慣……這些都是在孩子成長的過程中，一點一滴帶給孩子的。
在溺愛中長大的孩子，性格上又過于極端不懂得迂回，要么必須撞上南墻不肯回頭，寧可玉石俱焚的慘烈;要么龜縮在自我世界怨天尤人或自怨自艾，完全不會體恤真心關(guān)心他、愛著他的父母家人。
對孩子：愛，是為之計深遠;溺愛，是對其未來莫大的傷害!
