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2017-05-15美國從幼兒園就開始并注重孩子如何表達(dá)自己觀點(diǎn)了，美國人認(rèn)為如果連你自己都不為自己說話，都不為自己爭取權(quán)益的話，誰會幫你呢?”歐美普遍把這個視為孩子的基本社交能力。這個能力的鍛煉需要家長和學(xué)校老師相互配合，總的來說有以下幾點(diǎn)：
讓孩子知道：表達(dá)出自己的意見很重要
現(xiàn)在已經(jīng)有很多家長都會征求孩子意見，比如衣服、鞋子選什么款式，房間墻壁想涂成什么顏色，晚飯吃飯還是吃面等等，只要不是什么原則性問題，都會尊重采納孩子的意見。其實(shí)除了一些生活小事，大事上也不妨和孩子討論討論，比如一些熱門的新聞事件，同樣可以問問孩子的看法。
有時孩子的看法可能聽起來幼稚可笑，但請不要直接下結(jié)論，盡量支持孩子說出自己的想法，即使你不同意，也可以鼓勵他，“你的想法很有意思”。
大多數(shù)孩子都很敏感，如果有些事情爸爸媽媽會問他的意見，而另一些事卻從不和他討論，勢必會讓他感覺到：有些事我說啥都是不算的。
其實(shí)無論什么事，孩子都可以有自己的看法，都有把想法說出來的權(quán)利。如果孩子在“大事”上能有自己的意見和見解，“小事”上就更有自信去表達(dá)了。
有些家長可能會有疑問，如果把孩子完全當(dāng)大人看，凡事問問他的意見，會不會亂來?比如要是問他要不要睡覺，那肯定是繼續(xù)玩不想睡啊。當(dāng)然，對于自制力還不夠強(qiáng)的低齡孩子，我們尊重他的意見，給他選擇的權(quán)利，但也要適當(dāng)限制一下選項哦，比如同樣是睡覺這個問題，可以問孩子，5分鐘之后睡還是10分鐘之后睡，玩一盤桌游后睡還是聽兩個故事之后睡?
讓孩子學(xué)會：如何表達(dá)“不 ”
遇到一些自己心里不樂意，感到不舒服的情況時，很多孩子是不知道該怎么說。這里有一張孩子，可以幫助孩子：它提醒孩子，遇到不合理自己不樂意的事情時，不要像老鼠一樣溫和順從，不要像狐貍一樣狡猾欺騙，也不要像獅子一樣怒吼咆哮，正確的態(tài)度是要Be assertive，自信、堅定地維護(hù)自己的權(quán)益。這是一種客觀的共贏思維，考慮的是雙方需求的交集。
比如孩子正在看一本書，另外一位孩子突然過來鬧著要看，把書搶走，看看這3種態(tài)度的區(qū)別：
Passive(被動)：(默默地)好吧，你拿去吧~~
Aggressive(侵略性的)：(上前搶回來)你干什么?把書還給我!
Assertive(堅定地說)：這本書我正在讀，請把它還給我，我讀完了你可以看。
很顯然，assertive既保護(hù)了自己，也考慮到別人，這是說“不”的正確方式，也是一種思維習(xí)慣。
在日常生活中可以留心多給孩子舉例子，比如排隊時有人突然插進(jìn)來，可以這么說“我是排在他(前面一個人)后面的，隊尾是那位穿了黃色外套的阿姨”。維護(hù)了自己的權(quán)益，也給了對方幫助;比如家有兩寶要搶電視，可以教他們“媽媽說今晚是我的電視夜，由我來選擇看什么，明晚輪到你，到時你可以看你喜歡的”……
讓孩子懂得：堅定表達(dá)并不難!
懂得很多道理，但到了實(shí)踐的時候，孩子可能還是會猶豫，他會擔(dān)心，當(dāng)他說不，說出不同想法的時候，別人可能會生氣，會不跟他玩了?？朔@種顧慮，沒有別的辦法，只有多跟孩子練習(xí)習(xí)!
如果你裝得很自信堅定，你就會開始感覺到自己真的很自信堅定了。這個 “裝” ，其實(shí)就是不斷地練，一開始可能很不自然，所以感覺是 “裝” 的，而練著練著就習(xí)慣成自然了。那么，Being assertive需要練些什么呢?
練說話的姿態(tài)：
包括說話的聲音和姿勢，要有合適的音量，不能太小聲，顯得很沒底氣，也不能太大聲過于激動。
身體也要挺直，不能弓著身子顯得過于謙卑，因為你和對方是平等的。
說話時注視對方的眼睛，眼神要真誠，不能東漂西移，如果盯著別人眼睛很難做到，可以看著額頭到鼻子之間的區(qū)域，這樣自己比較舒服，對方也會感覺你在注視著他。這招我以前上演講培訓(xùn)課時也學(xué)過，的確很管用。
練說話的措辭：
該說些什么呢?最重要的，是要把自己的感受說出來，之前我曾經(jīng)在分享美國小學(xué)社交課堂時提到的“I message”, 就是很好的套路，用四個“關(guān)鍵詞”這樣組織語言：
I feel(我感覺到)… 表達(dá)了自己的感受
When(當(dāng)…的時候)… 陳述客觀事實(shí)
Because(因為)… 陳述客觀事實(shí)
I would like(我希望)… 對自己和他人都公平
同樣是書看了一半被搶走的例子，可以這樣說，“當(dāng)你把我的書搶走時，我很不開心，因為我還沒有看完，我希望你把它還給我，等我看完之后你可以看。” 這里有個小技巧是，多說自己的感受，自己希望怎么樣，少指責(zé)對方怎樣不對，也就是句子盡量用“我…”開頭，而少用“你…”，溝通會更加順暢。
其實(shí)平時和孩子溝通中也可以用到，順便也給孩子做示范。比如媽媽正在收拾房間，孩子過來搗亂，一邊嚷嚷“媽媽陪我玩”一邊把整理好的東西弄亂，這時，與其說“你怎么這么不聽話，把東西弄得亂糟糟”，不如說“媽媽好不容易收拾好，現(xiàn)在又亂了，我又得重新收拾，媽媽好累啊，而且這樣就更沒時間陪你玩了”。
人都愛面子，孩子也不例外，有時明知理虧，但聽到批評，難免會第一時間對抗起來，相反如果從自己的角度出發(fā)，說出自己的感受和難處，很可能會得到理解和幫助呢。而且， 耳濡目染多了爸爸媽媽這樣的表達(dá)方式，孩子自然也會模仿。
“為自己說話” ，我感覺不僅是孩子，我們很多大人也需要練習(xí)。這其實(shí)也是整個華裔群體的普遍弱點(diǎn)。
告訴自己，也告訴孩子：
If you don’t speak up for yourself,
who else will?
如果連你自己都不為自己說話，
都不為自己爭取權(quán)益的話，
誰會幫你呢?