大多數(shù)可能都會有這樣的情況：對外人很有耐性，而面對家里人的時候沒說兩句就開始起煩。為什么我們總是難以避免地會與親人發(fā)生沖突，不自覺地就會向他們發(fā)脾氣發(fā)火?究竟發(fā)生了什么會讓愛我們的人受傷?
1、 性格特征決定了你是什么樣的人
性格特征通過兩種方式影響著親密關(guān)系中的沖突，第一種是通過行為引發(fā)親人的情緒反應(yīng)。例如，一個支配性強的人可能以高傲的姿態(tài)或不容分說的方式行事，這自然會喚起親人的憤怒情緒，抑或一個缺乏責(zé)任心的丈夫可能不注意個人儀表，總是把衣服亂扔在地上，這兩種行為亦可能引起妻子的煩躁情緒。
另一種方式是，當一個人引發(fā)他人的行為后，他人的行為又會反過來令引發(fā)者很心煩。例如，一個攻擊性強的男性可能會引發(fā)親人的冷戰(zhàn)，反過來冷戰(zhàn)又會使他很沮喪，又或者一個高傲的妻子可能會傷害了丈夫的自尊，然后又因為丈夫自信的喪失而變得更加生氣。
你是什么樣的人，說什么樣的話，做什么樣的事，都會影響親人的情緒，反過來也會影響到你自己的情緒。因此，容易對親人“發(fā)火”，同雙方的性格特征是分不開的。
2、不同的人際情境，不同的行為選擇
與容易向親人“發(fā)火”相對應(yīng)的往往是對外人“謙遜有禮”，想必大多數(shù)人會用“在外面”和“在家里”做區(qū)分，而這指向的恰恰是不同的人際交互情境。
家一般都會被比作溫馨的港灣，是一個可以放下所有防備，所有猜忌，可以摘下面具的地方，因此“在家里”的環(huán)境下，與親人的相處過程中，我們往往有什么情緒便會直接地表達出來。
同“在外面”相比而言，少了一個“該不該”或者“能不能”的理智分析過程。并且“在家里”給予我們一種安全的心理感知，因此，在一些特殊情況下我們反而很容易將“在外面”積累的負面情緒帶到家里，隨便找一個理由宣泄出來。
3、因為我跟你親，所以你必須懂我
人和人之間的交往，說到底是信息之間的流動。以“昨天老王家閨女結(jié)婚，那個小伙子據(jù)說年薪二十多萬呢!”為例，如果這句話是任何一個你的同事跟你說的，你會簡單的回一句“嗯，挺不錯的”，有時還會多問一句“他是做什么的啊”。
如果這句話是你父母跟你說的時候呢，會有什么不同?“你跟我說這個干嘛?我不就沒對象，賺得也沒別人多嘛”(當然這僅僅可能出現(xiàn)在適婚單身青年)，當對話趨于這種節(jié)奏的時候，可想而知后面“發(fā)火”的概率急劇上升。
為什么?如果要問原因，都是因為愛。每個人都需要被肯定，都想要被認同，最希望的當然是來自那些我們最愛的人。因為他們是如此的重要，我是如此愛著他們，所以他們應(yīng)該認同我，他們不能認為別人比我好，“任何的小石塊都會讓心起漣漪”，越是在乎，越是敏感，越是容易捕風(fēng)捉影，也就越容易因為這些扭解的信息而發(fā)生爭吵。
4、如何走出這個怪圈，以下方式可供參考：
第一步：需要認識到自己有沒有這種情況出現(xiàn)，想不想改變?
第二步：確認自己有沒有因為“在外面”受氣而撒在親人身上?如果有這樣的情況，請嘗試用另外的方式來釋放自己的負面情緒，比如，打游戲，鍛煉，看電影，寫日記等任何不影響其他人的方式。
第三步：下次在將要“發(fā)火”或者之后，嘗試著分析一下“到底是因為什么?”是因為事情本身，還是因為覺得自己沒有受到重視，沒有受到認同，覺得被忽視，被看清而生氣。
第四步：懂得補救，補救最好的方式除了“對不起”之外，還有你真實的想法，你反思的結(jié)果，告訴他們你是因何會生氣，你生氣的真正的內(nèi)在原因。
第五步：學(xué)會在平常生活中表達自己，當你能夠反思，能夠更深一步去認識自己情緒背后的因素時，那么親人對你而言的重要性已經(jīng)不言而喻啦，不要在平常生活中吝嗇表達你的愛，學(xué)會索取你的需求，“你對我很重要，所以我希望你能支持我”，讓對方明白怎么做是你最需要的。
（供稿：郭彤洋 校對：張潔瓊 郭彤洋）
