林怡
我們通常只覺察到孩子找茬帶來的困擾，卻很少看到孩子找茬背后的積極意義。實際上,孩子每一個“負面”行為的背后，都隱藏著積極的心理動因。他們的很多“負面”行為都像水面上突然生起的小漩渦，看似微不足道，底下往往波濤洶涌，積蓄的都是成長的動力。只是我們常常被表象所迷惑，僅僅聚焦在孩子這個階段性的行為本身，卻忽略了掩蓋在這個行為背后的強大動力。如果我們更多地了解孩子心理發(fā)展的特點，多探究他行為背后的秘密，就可以換一個視角來看待孩子的行為，看到更多積極的意義，自然就會少一分焦慮與沉重，多一份輕松與享受。而孩子也因此變得更輕松，更快樂。育兒自然也就變成一個令人享受的過程。
孩子找茬的行為通常都不被接受?？吹胶⒆诱也纾覀兊牡谝环磻褪菈褐?。壓制的結(jié)果是，孩子負面情緒不斷堆積，堆積到一定程度就會對抗，對抗一升級，我們控制不了局面，就會產(chǎn)生挫敗情緒，只好進一步加大壓制的力度，結(jié)果就會引發(fā)孩子更強烈的對抗。于是，當對抗超出我們的耐受力時，我們就會失控，情急之下采取不理智的方式處理問題，事后追悔莫及。如果我們站在孩子的角度想一想，就會明白，他之所以找茬，一定有他的原因。歸納起來，孩子找茬的原因大致有以下幾種：
*在別處積攢了負面情緒，沒有機會將負面情緒釋放出去，轉(zhuǎn)而在親近的人面前尋找機會釋放。
*孩子的需求得不到滿足，產(chǎn)生了憤怒或失落的情緒，以找茬的形式發(fā)泄，或者提醒爸爸媽媽關(guān)注。
*經(jīng)驗告訴他，只要持續(xù)找茬，爸爸媽媽沒有了別的招數(shù)，為了息事寧人就會放棄原則，給他帶來期待的“好處”。
*自我意識萌芽，凡事都想自己做主，不想被人控制。
當孩子還很小的時候，他們發(fā)泄情緒惟一的方式是哭鬧。只有當孩子心智發(fā)育到一定階段，他才明白，找茬是處理負面情緒更有效的方式，不僅可以吸引關(guān)注，還可以創(chuàng)造機會把壓力釋放出去。從這個角度看，學會了找茬，也是孩子試圖以更有效的方式處理負面情緒，向爸爸媽媽尋求幫助的一種有益嘗試。如果我們能夠全然地接納孩子的這個行為，耐心地傾聽他，允許他發(fā)脾氣，允許他大哭大鬧，平靜而溫和地面對他，就會發(fā)現(xiàn)，與我們嚴厲地“管教”他，跟他沖突比，他更容易平靜下來，也更容易從我們溫和的態(tài)度中得到安撫，學到更好的處理情緒的方法。
當然，傾聽孩子，允許他發(fā)脾氣，允許他大哭大鬧，保持平靜溫和地面對他，不等于我們要放棄原則。相反，該堅持的原則，我們還是要溫和地堅持。有的爸爸媽媽可能會懷疑，如果在孩子找茬的時候，去傾聽他，允許他發(fā)脾氣，允許他大哭大鬧，平靜溫和地面對他，會不會助長他這種“壞脾氣”呢?當然不會。一個情緒被接納的孩子，他更容易感受到愛與安全感，也能更快地平靜下來。除非我們的接納并非發(fā)自內(nèi)心，在貌似“接納”他的同時，我們內(nèi)心深處壓抑了很多的負面情緒，那么，孩子就可以敏銳地察覺到我們?nèi)狈φ\意，他的鬧騰才會升級。這種方式管不管用，關(guān)鍵取決于我們的接納是真是假。
孩子找茬還有一個典型的特點——只針對最親近的人。對不太親近的人，他一般不會采用這種方式。這也是孩子心智發(fā)育再上一個臺階的反映。他很清楚界限，知道在哪些人面前可以找茬，在哪些人面前不可以找茬。他也很清楚誰有什么樣的尺度，因此，找茬的時候，他會把握一個相應的尺度，適可而止。即便他偶爾會試探你的底線，但那僅僅是試探。試探過了，他還會將自己的行為限定在對方可接受的尺度范圍內(nèi)。
最親近的人，一定是讓孩子可以無所顧忌的那個人。如果這個人能無條件地給予孩子支持，他就可以給孩子喂養(yǎng)更多的正面能量，協(xié)助孩子健康地成長。
煒煒的玩具被搶走了，他很生氣。這個3歲的小家伙不去追回自己的玩具，相反，他立刻沖向媽媽，舉起小拳頭，一邊哭，一邊使勁地捶向媽媽。因為憤怒，煒煒的小身子繃得緊緊的。
媽媽溫和地將煒煒摟進懷里，開始跟他共情：“你的玩具被搶走了，你很生氣。”
聽到媽媽這句話，煒煒的小拳頭放了下來，因憤怒變得僵硬的小身子也放松了。他委屈地靠在媽媽懷里，大聲地哭了起來。
媽媽緊緊地摟著煒煒，一只手輕輕地撫摸著他的后背。過了一會兒，煒煒的哭鬧聲逐漸減弱，最終平息下來。他在媽媽的懷里趴了一會兒，隨即抬起小腦袋，看著對面的沙池，開心地笑了：“媽媽，我想玩沙子。”煒煒很清楚 ，搶他玩具的孩子，他對抗不了，他的負面情緒無處可去，于是，向媽媽發(fā)泄情緒就成了最安全的方式。媽媽全然接納了他的情緒，沒有因為他打自己而勃然大怒，煒煒才能更快地平靜下來。相反，如果煒煒的小拳頭捶向媽媽，媽媽的第一反應是：“這還了得，居然把怒火燒到我頭上了?？刹荒軕T他這毛病。”隨后，媽媽再迫不及待地管教一下煒煒。可想而知，媽媽這樣處理的結(jié)果一定是，煒煒既壓抑了自己的憤怒情緒，同時也吸納了媽媽的憤怒情緒，他小小的心靈就會積攢更多的憤怒，他所受的傷不是更深切嗎?當然，打媽媽不是一個恰當?shù)陌l(fā)泄情緒的方式，但是，對于這么小的孩子來說，他能有這樣的反應，是很正常的。我們無需當時去跟他對抗，可以事后跟他聊聊，讓他明白，若下次再有情緒，可以哭，可以到媽媽這里尋求安慰，但是打媽媽，媽媽會痛。孩子的心比我們想象的要柔軟，不要擔心他聽不懂。只要我們用心去跟孩子交流，孩子什么都明白。
當孩子為了表達自我意識而找茬，不愿意聽從我們的時候，那不過是他嘗試自我控制環(huán)境的一種需求，并非他真的不愿意聽從我們。只要我們溫和地堅持，在他認為合適的時機，他會放棄試探，欣然接受我們的意見。阿寶就是這樣來表達自己的需求的。
媽媽要阿寶去洗澡。阿寶堅定地回答“不”。
媽媽堅持。于是，阿寶開始找茬：“我不喜歡我的洗發(fā)液。”
媽媽：“是嗎?你不喜歡你的洗發(fā)液呀?那我們用香皂吧!”
阿寶：“我也不喜歡我的香皂。”
媽媽：“那我們也不用香皂，就用清水吧。”
……
阿寶找了許多的理由來逃避洗漱，但是媽媽自始至終都不帶情緒與他交流，既不否定他，也始終都在堅持要洗澡的要求。阿寶從媽媽的態(tài)度里感覺到了尊重與堅持，來來去去幾輪之后，可以明顯地看出，阿寶將抗拒轉(zhuǎn)化成了游戲。見時機已到，媽媽建議阿寶帶著小海豚一起去洗澡。對抗夠了的阿寶欣然從命。當然，洗澡的時候，他仍然用了洗發(fā)液、香皂，并沒有任何的抗拒，相反，他對洗發(fā)液和香皂生出的泡泡傾注了足夠的熱情。這就是孩子，他抗拒的不是洗澡這件事，他只不過想以他的方式向我們傳遞一個信息：我要自己做出決定，不想被他人控制。只要我們多一點點耐心，多花一兩分鐘等待孩子，他就不會跟我們對抗了。
當孩子學到更好的處理情緒的模式之后，他找茬的行為就會越來越少，直至逐漸消失。面對孩子的找茬行為，只要我們用對了方法，一切都在控制中。
（供稿：郭彤洋 校對：張潔瓊 郭彤洋）
