接納孩子的情緒，能消除孩子的敵意;溫和而堅(jiān)定的態(tài)度，能讓孩子清晰的感受到“邊界”在哪里
只要你對原則性的事能保持一致，不是隨著你心情隨意變，且一直用這種方式，慢慢的孩子就不用、也不會再去一次次試探“邊界”
前些天，和幾位好友聊天，一位媽媽感慨地說，現(xiàn)在教養(yǎng)孩子越來越不自信了，管了怕傷害，不管是溺愛，面對不斷成長變化的孩子，做父母的究竟怎么做才是好呢?
如何自信地管教孩子，這可能是很多父母困惑，并希望有一個明確的行為指南的一個普適難題。
自信地管教，父母需要必要的權(quán)威，但這種權(quán)威不是建立在控制和等級的基礎(chǔ)上，而是建立在接納和理解真實(shí)孩子的基礎(chǔ)上，是父母應(yīng)該履行的管教義務(wù)。
接納和理解孩子，絕不意味著不講規(guī)則，對孩子無所限制。溺愛不是真愛，溺愛是一種懶惰的養(yǎng)育行為。對于3歲以上的孩子，需要讓孩子逐漸理解并能夠遵守相應(yīng)的規(guī)則。好的規(guī)則其實(shí)可以給孩子帶來自由，因?yàn)楫?dāng)孩子不知道行為邊界在哪里時，首先要做的不是自由行動，更可能是先試探邊界。
因此，無論從哪個層面講，父母在面對孩子的一些無理行為、不遵守必要規(guī)則、以及危險行為等，父母都需要更加自信、有效地履行管教責(zé)任。
如今的父母管教孩子為何多糾結(jié)
如果排除社會和家庭因素，僅考慮父母自身的阻礙，父母管教時糾結(jié)的原因通常主要有以下兩點(diǎn)：
一是補(bǔ)償心理：父母自己成長過程中的一些創(chuàng)傷經(jīng)驗(yàn)，面對孩子時的補(bǔ)償心理。
在父母缺少對自己內(nèi)在覺察的情況下，容易在某些方面過度溺愛孩子。如果父母自己被管教過嚴(yán)，當(dāng)自己有了孩子時，潛意識就可能把自己的孩子當(dāng)成幼年的自己來養(yǎng)育。見不得孩子有負(fù)面情緒，容納不了孩子的受挫體驗(yàn)等。
二是被各種育兒經(jīng)限制：因?yàn)楦鞣N育兒知識或所謂的育兒標(biāo)準(zhǔn)動作，導(dǎo)致在管教時總擔(dān)心是否會對孩子造成心理傷害，最終導(dǎo)致發(fā)出的行為指令讓人無法信服，沒有效果。
比如，父母通過學(xué)習(xí)，了解到面對孩子某些行為的處理方法，然而，如果父母只是照本宣科，就可能在說話和行為時，自己都不太相信自己，孩子一定能夠覺察出來你的糾結(jié)和猶豫，從而讓管教行為和語言失效甚至起反作用。因此，生活中常聽糾結(jié)的父母說：“各種方法都試了，該說的都說了，就是沒用。”
孩子需要父母明確、一致的管教
一日飯間，想起近日來與兒子的限制與反限制的較量，忍不住好奇地問兒子：“兒子，你愿意換個媽媽嗎?”。兒子看著我不解地說：“我不要換媽媽，我覺得你這樣的媽媽就夠了，我只要你這樣的媽媽”。
話說的真有些小感動，繼續(xù)問：“要不你先聽聽媽媽說的，想一想再做決定怎樣?”兒子點(diǎn)點(diǎn)頭，饒有興趣地聽我說：“我在想啊，如果你有一個這樣的媽媽會不會很喜歡，比如，你想看奧特曼時就看，想不睡覺看一夜也可以，媽媽就想辦法滿足你;你要是想吃冰淇淋，我給你買好多好多，隨便吃，想吃多少就吃多少。你覺得這樣的媽媽怎么樣?”
兒子聽的過程美美地聽著，完了說“不要，我不要這樣的媽媽。”我問：“這樣子的生活不好嗎?”兒子認(rèn)真地說：“如果我一直看動畫片，我的眼睛會受到傷害，我實(shí)際上也想要睡覺的;如果一直吃冰淇淋，把肚子吃壞了，我會生病難受的”。
盡管只是我兒子的一個個案，但我相信童言無忌。由此看來，孩子不需要一個無限制滿足的父母，適當(dāng)限制也是愛，孩子看得見。
父母慣常的管教行為缺少理解與接納
舉一個生活中常見的親子斗爭情境：
孩子：媽媽，我就要看動畫片。(一集一集地不停地看)。
媽媽：不能再看了，再看會傷害你的眼睛。
孩子：就不嗎?我就要看。哇哇哇～，我要用炮彈把你給炸飛了(四五歲的孩子體驗(yàn)到了語言的力量，會搜索最有殺傷力的語言表達(dá)自己的憤怒)。
此種情境，相信許多父母都經(jīng)歷過，通常我們可能會有以下幾種應(yīng)對：
一是父母受不了孩子的哭鬧，最終投降了，結(jié)果這個方法孩子通常會繼續(xù)使用。父母常常會感覺焦慮，無計(jì)可施。
二是父母會選擇堅(jiān)持，但是是一種對立的堅(jiān)持，“不行就是不行，我說不行就不行。”你就是哭一天我也不會讓看。父母的擔(dān)憂是，我現(xiàn)在能管得了他，等他再大些，還能管得住嗎?
三是父母給孩子講道理，但是通常的道理往往會遠(yuǎn)離孩子的生活經(jīng)驗(yàn);或者通過夸大看電視的恐怖后果，通過讓孩子恐懼達(dá)成目的。
四是父母在發(fā)出指令前，就擔(dān)心孩子不會停止看電視，對自己有效管教孩子缺少效能感。語言和行為常常會隱秘地不自覺地流露出討好的信息。
以上的慣常方法，有一點(diǎn)是共同的，即孩子此時想要繼續(xù)看電視的情緒和感受沒有被接納，父母只看到了行為，沒有看到行為背后的人。此時的親子關(guān)系不是相互信任的，管教效果自然會比較差。
父母如何自信地進(jìn)行管教
如果能夠先看到孩子這個人，然后再去糾正行為，不一定馬上有效，但是，至少不會產(chǎn)生太大的對立情緒，而且會讓父母在實(shí)施管教時更有信心。
上述舉例中，媽媽面對孩子此時的行為，可以這樣做試試看：
● 第一步：接納情緒和感受，看到孩子這個人。
孩子，你現(xiàn)在特別想一直看這個有趣的動畫片是嗎?”(我們追連續(xù)劇看的感受還不是一樣：同理心)。孩子通常會點(diǎn)頭。“媽媽看到好看的電視也一樣想繼續(xù)看，媽媽懂。”(你說出了孩子內(nèi)心的感受，并且表示你有過同樣的感受，能夠理解)。“媽媽不讓你繼續(xù)看，你很生氣是嗎?”孩子通常都會點(diǎn)頭。
● 第二步：堅(jiān)持，信任的關(guān)系可以承載堅(jiān)決。
信任關(guān)系下的堅(jiān)持是溫柔的堅(jiān)持，這與著名的自體心理學(xué)派科胡特的那句：“不含敵意的堅(jiān)決，不帶誘惑的深情”的前半句道理相同。
“但是，我是你的媽媽，我愿意你有一雙明亮的眼睛，如果繼續(xù)看得太久，你的眼睛還正在發(fā)育階段，容易受到傷害，美麗的世界就看不清了。”此處可以結(jié)合孩子的理想，比如，想當(dāng)黑貓警長，想當(dāng)孫悟空等聯(lián)系起來，如果注意保護(hù)眼睛，就更可能當(dāng)黑貓警長，練出火眼金睛等。
和孩子可以經(jīng)驗(yàn)到的理想結(jié)合起來，孩子此處的痛苦就變得有意義了，當(dāng)痛苦有意義時，就變得可以忍受了。
媽媽理解你的感受，但是，我是你的媽媽，在你還不能管理自己看電視時間時，我會幫你管理，直到你能管理自己看電視時，我就會把管理權(quán)交給你。
如果孩子還繼續(xù)哭，也允許他哭，可以跟孩子說：“如果哭一會能讓你感覺舒服一些，你可以哭一會兒。”但語氣一定是理解，而不是放棄和冷漠。
自信管教的關(guān)鍵在于父母內(nèi)心和諧一致
首先，接納孩子的情緒一定要建立在準(zhǔn)確理解的基礎(chǔ)上。如果不能理解，可以問孩子感覺怎么樣。如果孩子表達(dá)不出來，大人可以嘗試模仿孩子的動作和語言，可能幫助我們?nèi)?zhǔn)確理解孩子的體驗(yàn)。有的父母會把自己的感受當(dāng)成孩子的感受，誤導(dǎo)孩子去體驗(yàn)更多的負(fù)面情緒。
其次，溫柔的前提是父母此時的內(nèi)在狀態(tài)要和諧。如果內(nèi)心很憤怒焦慮，只是說著一些看似有理的或?qū)Φ脑挘]有容納孩子的情緒，就不會有效果。如果把孩子抱在腿上，或坐在身旁，可能會比較有幫助，然后才是堅(jiān)持。堅(jiān)持的內(nèi)容一定要自己相信，如果自己不相信，可能就難以有效。
事實(shí)上父母面對這種情境想要內(nèi)在和諧并不容易，尤其對于忙碌的職業(yè)媽媽，通常在面對孩子時更容易被磨掉耐心。然而，如果我們能夠真正地理解，看到孩子的內(nèi)心情緒和感受，就更可能容納孩子的情緒，實(shí)施有效的管教。
最后，以上的示例也只是從一般意義上幫助理解溫柔的堅(jiān)持，具體操作層面上一定要根據(jù)真實(shí)的孩子，和真實(shí)的父母狀態(tài)進(jìn)行創(chuàng)造。
事實(shí)上，每個親子互動的行為背后，或清晰或模糊，都有父母自己的一套理念。對于每位父母而言，好的育兒理念是：你理解并能夠納入到你的理念之中，對于你而言就可能是好的理念，因?yàn)槟隳莒`活使用并創(chuàng)造自己的方法。否則，在親子互動實(shí)踐的過程中，就可能會很分裂和糾結(jié)，這種分裂的感覺很容易摧毀做父母的信心。
【奶爸說】
做到接納孩子的情緒不是一件很容易的事情，首先你要先讓自己習(xí)慣有這個意識，才有可能能試著去做到
通常孩子想做一些事情遭到我們的禁止時，反應(yīng)就是哭鬧、發(fā)脾氣，我們要明白這是一種再正常不過的反應(yīng)了
試想一個情景：
媽媽：別看電視了，你今天已經(jīng)看了很久動畫片了，現(xiàn)在關(guān)掉電視
孩子：好的媽媽，我非常樂意且心甘情愿的聽你的話，立刻關(guān)掉
你覺得這種場景靠譜么?如果孩子要真是這種反應(yīng)，你覺得這孩子還正常么?
所以，首先我們要明白一個事實(shí)，只要是人就有情緒，而孩子鬧情緒更是非常正常的反應(yīng)!我們想明白了這個事實(shí)，做起來就會更容易接受些
以共情心理解孩子的感受、并說出他的感受，這會讓他感受到他的情緒是被接納的，敵對情緒就會有所減弱。當(dāng)然，不要以為這樣就會輕松搞定問題，通常情況下孩子還是會哭鬧
這時切忌：當(dāng)孩子正在哭的時候，不要講你那一堆沒用的大道理!因?yàn)樵谒榫w平復(fù)之前你說的“任何話”他都是聽不見的，他的腦子里只會想著自己沒有被滿足的愿望和要求;同時你也不要阻止孩子哭!這時很多家長要么禁止、要么開始哄孩子
哭，是孩子表達(dá)、發(fā)泄情緒、重獲力量的一種重要方式!你不僅要允許他哭，還要耐心的等著他哭，陪著他哭
最后，當(dāng)孩子哭夠了，平靜下來后，用溫柔而堅(jiān)定的語氣堅(jiān)持你的原則，和孩子平和的溝通。如果又開始哭鬧，那你繼續(xù)停下講話，耐心的等他哭完……
接納孩子的情緒，能消除孩子的敵意;溫和而堅(jiān)定的態(tài)度，能讓孩子清晰的感受到“邊界”在哪里，只要你對原則性的事能保持一致，不是隨著你心情隨意變，且一直用這種方式，慢慢的孩子就不用、也不會再去一次次試探“邊界”
讓孩子清晰“邊界”在哪里，不僅會令他獲得安全感，同時也可以令你們雙方都避免痛苦的“拉鋸戰(zhàn)”
最后提示關(guān)鍵的一點(diǎn)：千萬別發(fā)怒、一旦你要被孩子激怒了，就會將你拉入和孩子的另一種戰(zhàn)爭!“權(quán)利之爭”
所有為孩子不聽話問題，頭疼的粑粑麻麻，基本都存在“不會傾聽”的問題。前兩天發(fā)了一篇專門講這方面問題的文章，我個人覺得是非常實(shí)用的一篇，建議大家反復(fù)看，真正看透了，對解決你和孩子之間溝通的問題會有非常大的幫助
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊 郭彤洋）
