這是非常有必要的，因為假若孩子心中有了不滿，但卻又被禁止表達，那么他們就會發(fā)展出一些特殊的表達方式來。
最常見的表達方式是“被動攻擊”，即孩子有意無意地做錯一些事情，然后惹得父母特別生氣。結(jié)果，父母對孩子進行一番攻擊，斥責他。這樣看上去是父母攻擊了孩子，但實際上是孩子內(nèi)心深處故意惹父母生氣。他們?nèi)堑酶改干鷼?，但因為是被動的，而不是主動的，所以就仍像是一個乖孩子。
老師的孩子大考總考砸
國內(nèi)知名的心理學家、武漢中德心理醫(yī)院的前院長曾奇峰近日對記者說：“醫(yī)生的孩子常生病，教師的孩子不學習，是我在咨詢中經(jīng)常遇到的案例。”
廣州薇薇安心理醫(yī)院的咨詢師廖琦贊同這種觀點，她舉了這樣一個例子：小勇是廣州某中學初三的學生，他學習很努力，一般的小考試成績一貫出色，但一到了大考試，譬如期中、期末或升級考試，他就總會考砸，很少有例外。
小勇的父母都是教師，他們想盡了各種辦法，但就是無法幫小勇提升大考時的“心理素質(zhì)”，無奈之下，母親張老師帶著兒子來看心理醫(yī)生。
母子倆見到廖琦后，張老師先發(fā)了一通感慨：“我是優(yōu)秀教師，在區(qū)里都很有口碑，我教出了那么多優(yōu)秀的學生，但就是教不好我自己的孩子，我覺得自己真丟臉。”說完這番話，她用“恨鐵不成鋼”的眼神看著小勇。小勇的頭垂得很低，不肯看媽媽的眼神，也不和心理醫(yī)生對視。
聽完張老師的一番話后，廖琦請她離開咨詢室，留下小勇一對一地做心理咨詢。在張老師離開咨詢室的那一剎那，小勇的頭抬起了一點，廖琦看到，剛才他臉上的那種羞愧迅速消失了，取而代之的是一種倔強的神情。
“我知道他的那種神情是什么意思。”廖琦說，“我接過多個這樣的案例，知道這樣的孩子意識上是很羞愧，但內(nèi)心深處其實埋藏著很多怨恨。”
父母應(yīng)放手讓孩子自己做決定
這三個特點結(jié)合在一起，會讓孩子感到窒息，他們其實對父母產(chǎn)生了深深的不滿，但不能用主動的方式表達出來，于是就采用了被動的方式。
“生命的價值在于選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去做選擇，他們總是忍不住要替孩子做選擇。”曾奇峰說，“但是，如果父母什么都替孩子做主，那么就無異于是在殺死孩子的生命。”
曾奇峰強調(diào)，這并不是哲學說教，其實是孩子們的切身感受。一個經(jīng)常為自己的人生做決定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，盡管因為年輕，他會遇到一些挫折，但那些挫折最終和成就一起，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的，“更重要的是，這是自己的。”
相反，假如孩子只能按照父母的決定去做。那么，這些決定越正確，其窒息感就可能越強。一方面，孩子獲得的資源越來越多，能力也越來越強，但另一方面，他的生命激情卻會越來越低。他們感受到這一點，于是想對父母說不，但他們又一直被教育聽話，所以連不也不能說了，只好用被動的方式去羞辱父母。
這會達到目的，因為控制欲望很強的父母，是經(jīng)常會產(chǎn)生無能為力感的，他們常發(fā)現(xiàn)，孩子的確聽話，孩子的確努力，路線的確正確，但好的結(jié)果就是不會產(chǎn)生。
“這是因為，孩子們在吶喊，我討厭你強勢的安排，我要過屬于我自己的人生。”曾奇峰說。
要改善這一點，最好的方式就是“適當放手”，即父母給孩子制定一個基本的底線——認真生活不做壞事，然后放手孩子去決定自己的人生，只是在非常有必要的時候才去幫孩子。
并且，他強調(diào)，父母不要常打著“溝通”的名義，迫使孩子必須和他進行交流，因為孩子和成年人一樣，希望有一個隱秘的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的所有秘密，那么這孩子勢必會發(fā)展出一些特殊的方式來捍衛(wèi)自己的空間，這是生命最基本的本能，因為“我”必須與別人拉開一段距離，只有這樣“我”才知道，與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。
曾奇峰說，他有兩句最基本的心理學原則送給所有的父母：
如果孩子沒有秘密，就么孩子永遠不能長大。
如果父母什么都替孩子做主，那么就是在殺死孩子的生命。
（供稿：郭彤洋 校對：張潔瓊 郭彤洋）
