有一次孩子要一樣?xùn)|西，媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子，孩子直接問:“媽媽你為什么見不得我開心?”當(dāng)孩子提出這樣的問題或者表達(dá)這樣的情緒時，粑粑麻麻，您會怎么辦呢?看看本文，會令您腦洞大開!!!
是什么決定孩子未來物質(zhì)能否豐盛?
為什么說寒門很難出貴子，三代才能出貴族?
真的是父母必須有錢，才能大概率保證孩子未來富有嗎?
三代出貴族：內(nèi)心匱乏感需要三代以上轉(zhuǎn)變。
事實并非由物質(zhì)決定，而是由心靈決定
一朋友富有而且修養(yǎng)氣質(zhì)很好，兄弟姐妹也都如此。她的童年時代，物質(zhì)上大家都很貧乏，但媽媽總是保持生活中的美感，時不時給孩子們帶回一些美好小玩意，從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易、要懂得珍惜這樣的沉重感教育，孩子們一直感覺內(nèi)心富足流動，所以后來到社會上憑借自己的能力，各個富有而且有精神追求。
見過幾個這樣家庭出來的人，出生于中國最貧乏的年代，父母和大家一樣接近一貧如洗，但即使半年只能吃一頓肉，也愿意叫上朋友孩子一起快樂分享，孩子們精神氣質(zhì)如貴族一般。后來等政治環(huán)境一好轉(zhuǎn)，他們總是能最先找到出路。三代出貴族指的不是必須三代財富才夠培養(yǎng)出貴族，而是內(nèi)心的匱乏感，經(jīng)常要三代以上才能轉(zhuǎn)變。
所以說，不是貧富，而是父母對金錢的態(tài)度直接決定孩子未來能否豐盛。很多家長不愿意痛痛快快給孩子買東西，給孩子花錢的同時反復(fù)強調(diào)金錢多么來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等，孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感，跟金錢的關(guān)系沉重艱難。
你的匱乏感會影響孩子一生的性格
精神分析心理學(xué)說，童年親子關(guān)系內(nèi)化成孩子的內(nèi)在關(guān)系模式，從而決定孩子一生的性格命運。通俗點講，父母好比孩子的程序員，童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沉重，孩子未來怎能豐盛流動?帶著匱乏感來到社會上，潛意識指揮著自己，也容易處處體驗匱乏與沉重。
例如，一個人因為童年的匱乏感而不相信自己配得上好工作，所以總是找吃力不賺錢的活，即使賺到錢也無法輕松享受，一給自己花錢就覺得愧疚，同時容易過度囤積東西，造成更大浪費。再比如，一個人曾經(jīng)總被父母說不要浪費護(hù)膚品，自己賺錢后忍不住買大量護(hù)膚品，卻舍不得用，最后都過期浪費。
如果父母經(jīng)常傳遞的是：物質(zhì)攀比可恥，比上不足比下有余就可以了。那么孩子未來很可能收入一般，賺錢上“不思進(jìn)取”，卻又同時物欲難填，不清楚自己需要什么不需要什么，盲目囤積。一媽媽觀察發(fā)現(xiàn)，給女兒買的玩具或手工材料，若教育說要愛惜，不要弄壞或浪費，基本上這玩具或材料就被女兒閑置，時間長了不是放壞了就是找不到了，完全違背當(dāng)初買它們的初衷，造成更大浪費。
還有媽媽反饋說，給兒子買了顏料和畫筆，教育兒子不要浪費顏料，結(jié)果兒子只用畫筆畫畫，不用顏料。這是為什么呢?孩子對父母傳遞的能量非常敏感，父母傳遞的是制約和沉重感，孩子一碰到這個東西就能感受到，所以寧愿不碰。
孩子不會用頭腦自欺欺人，無論大人認(rèn)為道理多正確，孩子直接從能量層面感受大人傳遞的是正能量還是負(fù)能量。如果父母持續(xù)不斷以正確為理由強加各種負(fù)能量，孩子最終也就變得如大人一般，活得沉重壓抑，制約在所謂的“正確人生道理”中。
是否孩子的欲望都要滿足?
有人問，是不是孩子的欲望都要百分百滿足?
孩子的欲求滿足還是不滿足，取決于你的能力和意愿。有能力也愿意滿足，就輕松愉快的盡情滿足，多多益善。沒能力或者不愿意滿足，就直言相告：我暫時沒有能力滿足你，或者我就是舍不得錢。父母不需要完美，但至少要誠實。誠實的父母，即使孩子得不到很多滿足，會知道那是父母的問題，不是自己不配得到，未來依然可以通過工作賺取豐富物質(zhì)生活。
你的欲求很美好，你值得一切最好的東西
有一次孩子要一樣?xùn)|西，媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子，孩子直接問:“媽媽你為什么見不得我開心?”孩子經(jīng)常能簡單通透的看到本質(zhì)。父母若對自己內(nèi)心的匱乏感沒有覺察，會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過的快樂順暢，所以也要跟孩子較勁，讓孩子處處擰巴。
王爾德說：“使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。而這個社會的大多數(shù)成年人在讓孩子愉快這點上，都顯得出奇的吝嗇。就在他們或是粗暴，或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，他們總會不忘附加這樣一句：這樣做是為了你好。而這真的是一句帶有說服性的辯詞，它會在最后使我們也同意毀滅自己。”
不要評判孩子的欲望，講一堆理由證明孩子不應(yīng)該提這個要求，甚至自欺欺人說這么做是為孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，可能在你眼里那個根本沒必要，但在孩子心里就是他想要的。無論買或者不買，請尊重孩子的欲望，你可以不滿足，但是不能自以為是去評判。
富養(yǎng)窮養(yǎng)跟經(jīng)濟(jì)能力關(guān)系不大
富養(yǎng)窮養(yǎng)取決于父母的心態(tài)，而跟經(jīng)濟(jì)能力關(guān)系不大。一些身價千萬的父母，去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝，因為這是父母想要的。而孩子喜歡的貼紙或搖搖車，卻經(jīng)常跟孩子較勁，給孩子制造匱乏感。這樣的孩子長大一些，容易變得欲壑難填，跑車名表攀比著買，也很難彌補童年的匱乏感。然后所有人都會感嘆一句：就是父母太溺愛了，造成孩子如此奢侈浪費。
溺愛幾乎是中國人的萬金油標(biāo)簽，孩子出啥問題都往溺愛上貼，典型的中國式漿糊邏輯。那些口口聲聲富養(yǎng)就會把孩子養(yǎng)成李天一的網(wǎng)友，按照這個邏輯，豈不是窮養(yǎng)的孩子就要變成馬加爵?
馬斯洛需求層次論眾人皆知，人類一個需求層次滿足后自然向更高層進(jìn)階，這再自然不過的常識，到了自己孩子身上，有些人竟生出“越滿足越沉溺,越瘋狂要求”的妄想，而且以此妄想為理論依據(jù)，時常跟孩子的需求較勁，看不得孩子順暢開心。身窮窮一時，心窮窮三代，心窮之人一旦擁有權(quán)力便容易窮奢極欲，劉志軍、成克杰等著名貪官都回憶說，出身窮苦是“思想走偏”的原因之一。
使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快
誠意面對孩子需求，不跟孩子較勁的父母，都會發(fā)現(xiàn)孩子的心是那么純凈易滿足。
一個全職媽媽的兒子4歲，內(nèi)向膽小，見人從不打招呼，也不愿意跟人分享零食或者玩具。因為長期限制吃巧克力，兒子對巧克力呈現(xiàn)出成癮般的癡迷。
后來媽媽自省，決定徹底放開限制，去香港買了一旅行箱巧克力。孩子開始不敢相信，問媽媽這些都是給我的嗎?媽媽確認(rèn)說這都是給你的，你想怎么吃怎么吃。結(jié)果孩子一路主動跟出租車司機(jī)聊天，電梯里見人就招呼，主動分享，單純快樂得像小麻雀。
一箱巧克力，就給孩子帶來天堂般的快樂，充沛的能量流動。對孩子來說，快樂不在于價格標(biāo)簽，而是被父母充分的看見和回應(yīng)。一網(wǎng)友說得好，如果我能吃2塊巧克力，而你愿意給我10塊，剩下8塊都在說：我愛你。
富養(yǎng)給我醉心精神世界的自由
童年長期的匱乏感，逐漸凝固成內(nèi)心黑洞，真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。若把最惡劣的想象投射給孩子，通過打壓孩子欲求轉(zhuǎn)嫁自己的匱乏痛苦，還美其名曰為孩子好，則至少毀三代。
父母在童年滿足了孩子哪些方面，孩子未來在哪些方面就會流動而不執(zhí)著，有自由去體驗更高級的需求層次。安全感被充分滿足的孩子，將來不會在婚戀中只敢要安全無害的人;物質(zhì)需要被父母及時肯定回應(yīng)的孩子，人生追求不會只停留在賺錢層面;一個各方面被充分滿足和自由的孩子，自然綻放不可思議絢爛的一生。歷史上最杰出的藝術(shù)家、哲學(xué)家大多出身富貴之家或者有貴族供養(yǎng)。
80年代大家物質(zhì)條件差不多，但父親給了我“富養(yǎng)”的感覺：我想要1他愿意給2，絕不會只給0.8。所以我對物質(zhì)有很好的品味，清晰自己需要什么不需要什么。成年后人生追求是了悟真相，在地球上盡情擴(kuò)展生命體驗，并深信金錢會應(yīng)我所需流動，富養(yǎng)給與我醉心精神世界的自由。
父母無論貧富，都可以給孩子傳遞：你的欲求很美好，你值得一切好的東西。那么孩子未來自然會物質(zhì)豐盛而且不執(zhí)著奢靡。
請不要再教育孩子粒粒皆辛苦，而是分享給他工作并獲取金錢的樂趣;
請不要再嘮叨孩子珍惜花錢，而是告訴孩子你值得富足美好的物質(zhì)生活;
請不要再傾述養(yǎng)家多辛苦，而是講述你為這個家庭奮斗的自豪和滿足。
為了孩子未來精神和物質(zhì)的豐盛，請收回我們對待生活的沉重和匱乏感，將希望與豐盛傳遞給下一代。
（供稿：郭彤洋 校對：張潔瓊 郭彤洋）
