下面的事情在你家發(fā)生過么?
一家人都收拾好了準(zhǔn)備出門，你著急的不停催，孩子卻還在慢吞吞系鞋帶;你讓孩子收拾自己的玩具箱，半個小時過后，地上還是一團糟;帶孩子去商城，你在買東西，千叮嚀萬囑咐孩子一定要跟緊你，不要亂跑，誰知一轉(zhuǎn)頭，人沒影兒了……
為什么你已經(jīng)說了800遍，孩子卻還是聽不見，喊不動呢?真的是沒聽到嗎?告訴你：你家孩子這只是無動于衷而已!對于這種行為，家長要格外重視。
不隨意打擾
家長要知道該何時叫孩子，要細心觀察孩子在做什么，盡量不隨意打擾，盡量在孩子活動間隙時和他溝通。并且要用適當(dāng)?shù)姆椒ㄒ鸷⒆拥淖⒁狻Ｗ尯⒆油Ｏ率掷锏氖虑?，看著你，這時和他講。否則，很多時候孩子沉浸在做事情中，真的會沒聽見你的話。
少嘮叨
家長話太密，就等于把自己的話變成白色噪音，適合哄睡覺用，不適合讓話進入孩子的腦子。所以平時少說，有重要情況，談一次話，完整透徹地解決。
指令要具體，不帶負面情緒
給孩子的指令，必須讓他知道你希望他此刻具體做什么，比如，不說“你應(yīng)該整潔一些”，而說：“現(xiàn)在把自己的桌面收拾一下，然后我們好做手工。”指令不要是抱怨、指責(zé)、數(shù)落，不帶負面情緒。當(dāng)一個人發(fā)現(xiàn)自己是在被別人指責(zé)批評時，他一定更加不會愿意去聽從的;因為他的心理能量此刻都用在“防御”你的“攻擊”上了。指令要具體，不帶負面情緒。
給孩子指令后，讓他復(fù)述一遍
有時，您需要在給孩子指令后，讓他復(fù)述一遍，以確認他真的聽到并理解。常常，孩子沒有按照大人的要求做，并非他成心在抵抗，只是因為他年齡小，聽知覺能力還比較弱;他的大腦還不能很好地加工處理聽到的信息，就是說，他的確“聽”到這些聲音了，但他的大腦并未真的理解并記住你的具體指令。
家長要孩子確認，有時可以及時發(fā)現(xiàn)這些問題。然后我們做調(diào)整，把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。隨著孩子年齡增長，我們可以逐漸提高指令的復(fù)雜程度，鍛煉孩子的聽知覺能力。
耐心等待反饋
下指令后，給孩子一些時間。很多家長的做法是，看到孩子沒有即刻反應(yīng)，馬上發(fā)出第二道令箭，然后一道緊似一道，火力迅速升級，不一會兒就硝煙彌漫。給完指令，你要在心里至少數(shù)到10 ，這時細心觀察，找到問題所在?，F(xiàn)在，當(dāng)我喊女兒做某事時，她常常加快節(jié)奏嘴里喊著：“好了好了，馬上馬上!”這時我會稍微等待。
孩子不可能隨時處于起跑狀態(tài)
有的家長習(xí)慣喊“1、2、3”，這個方法偶爾管用，經(jīng)常用就不靈。生活中誰也不可能隨時處于起跑狀態(tài)。但凡有需要倒計時的時候，就有必要反省一下：孩子為什么沒有行動，是否事情做到一半無法停下，是否沒有看到全局，我可以怎樣改進。比如，事先談好，把這件事情交給孩子自己管理。
大腦發(fā)育特點決定了，他們是隨時沉浸在當(dāng)下的。
有時我說完，稍微等待后，女兒仍然沒有去做，我會走到她面前，說：“我知道你喜歡做……但是我們現(xiàn)在沒有時間玩這個，我們必須停下來，馬上穿衣出門，才能按時趕到，你清楚了嗎?”如果她點頭，我就離開，做我的準(zhǔn)備，同時等待。
孩子的大腦發(fā)育特點決定了他們是隨時沉浸在當(dāng)下的，這就是他們磨蹭的根本原因。理解了這一點，我們就知道，最有效的辦法，是你要把當(dāng)前的情況和孩子解釋清楚，幫他們從當(dāng)下跳出來，看到整個情勢，然后交給他，讓他學(xué)著去抓緊。當(dāng)我們這樣做時，我們就促進了孩子大腦的整合發(fā)展，幫他們提高了時間管理和規(guī)劃能力。這些能力，在今后孩子的學(xué)業(yè)、工作中，都至關(guān)重要。
教孩子換位思考
必要時，和孩子討論：當(dāng)你喊媽媽時，如果媽媽不回應(yīng)，你是什么感覺?當(dāng)你喊小朋友時，如果對方?jīng)]搭理你，你怎么想?當(dāng)你有問題喊老師時，如果老師沒反應(yīng)，你覺得怎樣?告訴他，回復(fù)別人的話，是最基本的禮節(jié)，是對別人的尊重。比如別人給你東西，如果拒絕，也要說“謝謝，我不要”，不能置之不理。生活中有一個潛規(guī)則是：你尊重別人，別人才會尊重你。
盡量把事情交給孩子自己管理
當(dāng)你喊不動孩子時，要反思，是否對孩子指令過多、控制過多。如果我們能給孩子自主權(quán)和空間，鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬于他的事情交給他，只在真的需要你的意見和提醒時才出現(xiàn)，那么，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。任何人都討厭被催促，家長的催促常引起孩子的反感，所以，要盡量把事情交給孩子自己來管理。比如，用鬧表或定時器，來取代你的監(jiān)管和催促，效果一定更好。
最后講一個小事。一天，我的孩子和外婆去小區(qū)廣場玩。天已黑，廣場有一個大隊伍正在轉(zhuǎn)著圈跳廣場舞，附近沒幾個孩子。我女兒發(fā)現(xiàn)隊伍里有個四歲的小女孩，于是跑過去要和她一起玩。那女孩的家長或許不想離開隊伍，就不讓自己孩子出來玩。我女兒有點不甘心，在旁邊繼續(xù)游說。結(jié)果她倆就把跳舞的隊伍給擋住了。外婆在一邊著急，喊我女兒，可孩子不聽，不離開。回來后外婆說孩子不聽話。
我一問，知道了這過程。過一會兒，我抱著孩子和她親昵，又搓后背又撓癢。逗笑過后，我說：
“和你講個事，在外面，家里人要求你做什么，你要相信一定是有原因的。比如剛才，你沒發(fā)現(xiàn)自己擋住隊伍了，外婆遠遠地看見了。你當(dāng)時如果不理解為什么，可以過來問大人。你也可以把你的理由講清楚，但不可以不理睬、不溝通，記住沒?如果你過來和大人講講你的想法，說不定我們能想出其他好辦法來。”孩子點頭說好。
孩子變得無動于衷，多數(shù)是家長的教育方式出現(xiàn)偏差導(dǎo)致，別看孩子小，其實他們的內(nèi)心有自己的一把尺，有自己的世界觀!對孩子多一些耐心，多一份理解，孩子分分鐘和你成為“知心朋友”!
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊 郭彤洋）
