我們會經(jīng)常的聽到孩子從幼兒園回來，或者是從外面玩的回來抱怨哪個小朋友又欺負他了;也經(jīng)常會聽到家長為了孩子的玩笑嬉鬧而大起爭執(zhí)，不僅傷了鄰里之情，還會讓孩子在別的小朋友以及別的家長眼中成為問題小孩。
孩子在外面打鬧在所難免，這也表示著孩子的社交敏感期在逐漸的暴露出來，可能有心的家長會早早的意識到這一點，將孩子及時的向好的方面引導，也許有的家長比較粗心，沒有注意到孩子的社交敏感期，任孩子在幼兒園或者在外界同小朋友以不正確的方式進行交往，以致于成為大家眼中的問題小孩。
社交敏感期全稱為：社會感情交往敏感期。這個時候的孩子逐漸脫離以自我為中心，而對交朋友、群體活動有明顯傾向。那么在這個時候家長就應該和孩子建立明確的生活規(guī)范、日常禮儀，使其日后能遵守社會規(guī)范，擁有自律的生活，告知孩子在交朋友時候的規(guī)則。
一般孩子這個敏感期發(fā)生在在幼兒期3—6歲，孩子處于情感交流處于在3—4歲達到高峰，然后5—6歲進入平穩(wěn)這樣一個時期。這也就是為什么我們會提倡孩子在三周歲的時候就應該入幼兒園的原因。
有句歌詞這樣講：懂得忍讓，學會知足。這是一個父親對兒子的忠告，無論成功失敗都別太在乎，身在外要懂得忍讓學會知足，這句話講到人們心坎去了，但是真正做到的卻屈指可數(shù)。
一天我下班回到家，兒子驚喜的告訴我今天打洋洋小朋友了。我覺得很好奇，為什么他打人了還那么高興的告訴我，懷著疑問的態(tài)度我問他“為什么?”
他說：“因為洋洋捏他的胳膊了”。
我明白了，他的言外之意是告訴我他在報仇?？粗老踩艨竦臉幼游也唤瓪鉀_天，剛要發(fā)作的時候，婆婆出來了帶著憤怒的情緒一邊罵一邊說：“不是那孩子打的，是那孩子的奶奶打的我孫子，氣死我了，要不是看著鄰居的份上我上去就抽他去了”。
我說：“媽您先冷靜下來，到底是怎么回事啊?”
婆婆說：“我?guī)е⒆釉诤舆呁妫⒆幽玫哪莻€吹泡泡的東西正玩得好好的，那個龜孫的洋洋來了，上來就給孩子搶，結果孩子不干了，拿起來直接丟了。隨后洋洋奶奶就去撿了說‘你要是不玩就給洋洋玩’。我知道咱孩子的脾氣，就說了一句‘你要是給洋洋玩，一會兩人就得打起來’，然后我就去拿走了放到旁邊去了，洋洋奶奶就急眼了講‘你那孩子趕緊送去學校讓人家老師好好管管吧，太不聽話了，要是我直接就打，打到改了為止?？蓺鈮奈伊?rsquo;”
我在旁邊聽著覺得有些好笑：“就因為這事?”
婆婆隨后又接著說：“事情還沒有完呢，下午的時候我?guī)е⒆尤窍峦妫匆姾芏嘈『⒆釉谀沁?，我們就過去了，洋洋奶奶經(jīng)常帶著洋洋撿廢品，那邊堆著一堆的瓶子，那孩子在那擰瓶蓋，然后我孫子就想去，我就讓他過去了，然而他奶奶朝著我孫子就吼‘你別過去了，別去動那些個東西’。我一聽來氣了說‘這是什么好東西啊給我看看，都是垃圾，我當是什么好東西呢’，隨后就給我孫子擰下來了一個瓶蓋。結果她家孩子看到了，上來就給我孫子搶，我孫子玩的好好的當然不干了，你說兩孩子搶東西是正常事，我也沒理會，只說了讓給洋洋玩一會。誰知他奶奶上來就制止孩子，隨后我孫子就大叫了一聲，揚起自己的胳膊就咬，拿著土往胳膊上擦，我就問孩子怎么了，孩子說‘我這里疼，擦擦膏藥’，然后他奶奶說是洋洋捏了一下，我也就沒理會”。
婆婆情緒很激動的說著話，我下意識的覺得這事沒那么簡單。
婆婆接著說：“回到家我就問孩子剛才到底是怎么回事，我孫子說是洋洋奶奶擰他了，我以為是孩子撒謊，問了好幾遍才確認真的是洋洋奶奶做的。傍晚我孫子去找樂樂玩，我說起這事，沒想到的是樂樂奶奶給證實了，她親眼看見就是洋洋奶奶擰的我孫子。氣得我想找她去，你們都不在家，可真是生氣”。
我看著婆婆的情緒很不好，“媽您別激動，都是小孩子的事情，不至于生那么大氣，再說了你看你孫子不也沒受多大的傷嗎”。
婆婆紅著眼睛盯著我：“你這媽是怎么當?shù)?，自己的孩子在外面受氣不說，還說沒事。孩子今天打了洋洋，是我指示的，我告訴他再見了那熊孩子就打他”。
“結果你們今天出去玩，看見了洋洋，他就去打了人家?”
“沒錯”
我的天啊，這些做法完全是不可理喻的。老人年紀大了，我如果用質(zhì)問的語言回答的話難免傷了家庭的和氣，但是為了孩子我還是直言不諱了。
“媽，您為您孫子出氣我很理解，但是您這樣的做法很不利于孩子健康成長，嚴重的話很有可能讓他成為問題兒童。第一，洋洋奶奶不懂事，我們不能跟著一起不懂事。遇到那種情況您氣憤我也理解，但是當著孩子的面罵罵咧咧，那樣影響很不好，甚至會讓孩子把您說過的話全部錄制到他的大腦;第二，洋洋奶奶既然做了這種事情，而您又是后來知道的，很抱歉沒有辦法，您已經(jīng)失去了最佳職責她的時期，這個虧只能是自己吃了;那么第三，既然這個虧吃了，我們就不應該再當著孩子的面來職責誰的不是、誰的過錯，甚至是用惡毒的語言來進行攻擊;第四，我們應該教導孩子，讓他懂得寬恕，原諒別人是一件美好的事情”。
我說了這些話，婆婆只留給了我一句：“我沒有那么偉大”。然后轉身走了。
我無可奈何，心想做不了婆婆的工作，只能從我兒子下手了。
吃過晚飯，婆婆照常去遛彎了，剩下我和兒子在家，我裝作什么事情沒有的樣子叫來兒子說：“陪媽媽聊會天好嗎?”
他用一雙水汪汪的大眼睛跟我說：“好啊”
我說：“你今天的做法有點出格了寶貝。”
他說：“是奶奶讓我打的，而且洋洋也打我了，奶奶說這是以牙還牙。”
聽到他這樣說，我真是哭笑不得。“以牙還牙固然有效，可是你還有更好的解決方法即可以不失去小朋友的信任，又能招來更多的小朋友愿意跟你交朋友，而且爸爸媽媽也會以你為榮，你為什么不用呢?”
他顯然有些疑惑了，很明顯對我所說的更好的方法充滿好奇心。
“是什么方法呢媽媽?”
“是寬容、原諒和理解”
“要知道這個世界上的人很多，你不可能對每個欺負你的人都能做到用武力以牙還牙，但是寬容、原諒和理解確是你能對每個人都能做到的，也只有真正的做到這些，你的生活才會更加的美好，心里才會更加的坦蕩，內(nèi)心才會真正的快樂。要是世界上每個人都用武力來解決問題的話，那么這個世界就沒有和平而言了，人們也會因為各種戰(zhàn)爭而失去家園、親人，以及快樂的生活。”
我不確定我的話他是否聽了進去，可有一點我明白，他已經(jīng)明白今天打人的做法是錯誤的了。
正在我猶豫的時候他說：“媽媽，今天是我不對，我原諒洋洋和洋洋奶奶了，但是我不想和他們做朋友”
我扶著兒子的頭說：“交朋友是你自己的事情，媽媽不會干預，只要你覺得他們適合做你的朋友就好”
良好的引導要比慫恿孩子在受到欺負的時候打回去要明智的多，這樣不僅抹去了孩子內(nèi)心的憤怒、傷心黑暗的一面，還會讓孩子多了一份愛心，懂得寬恕、諒解人們的愛心。
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊 郭彤洋）
